Подростки почему нас не понимают

«Меня никто не понимает»: советы экспертов, как найти общий язык с подростками

Сколько длится подростковый возраст?

Условно подростковый период начинается в 10 – 13 лет и длится до 21 года. Он подразделяется на три этапа. Ранний — «самый невыносимый», по словам психотерапевта. У детей появляются новые запросы, они уже «немаленькие», но не понимают, как с этим быть. Мальчики становятся похожими на неандертальцев, неловких, неуклюжих. Они грубят и хотят, чтобы их оставили в покое. Девочки, в свою очередь, начинают бояться и всего стесняться, в том числе себя самих.

Второй этап начинается с 16 лет и протекает легче. Подросток уже ощущает реальность, но пытается подстроить ее под себя. Третий этап, она же молодость. По словам Локтионовой, только в этот период подросток примиряется с реальной жизнью и начинает нести ответственность за свои поступки.

Что происходит в голове у подростков?

Ключ к пониманию подростка кроется в изменениях, которые происходят у него в голове. Биологически мозг состоит из нижнего отдела и внешнего — коры головного мозга. У младшего школьника они в балансе. В подростковом возрасте в подкорковых слоях начинается «извержение вулкана». Был ровный ландшафт, а потом поднимается «магма», новые структуры. Подкорковые центры начинают оттягивать на себя все внимание, потому что они начинают обслуживать созревающую гормональную систему.

«Сложность подросткового возраста в том, что большие полушария перестраиваются, они словно закрыты на ремонт. Логика, аргументы, убеждения, причинно-следственные связи — подросткам это всё не понятно. Они живут на эмоциональном уровне», — рассказала психотерапевт.

Почему подростки так остро реагируют на критику?

Из-за изменений, которые происходят в голове у подростков, оголяются эмоциональные болевые центры. Локтионова привела в пример сравнение, которое подобрала Франсуаза Дольто. По словам французского психоаналитика, подросток похож на омара во время линьки: он только что лишился панциря, и ему надо вырастить новый. В этот момент его подстерегают всевозможные опасности.

«Подростки должны выжить в этот непростой период, как омары. Поэтому семья должна стать тем безопасным местом, где он сможет пережить это время, не боясь “хищников” и нарастив этот новый “хитиновый покров”, то есть дождаться формирования больших полушарий головного мозга», — посоветовала психотерапевт.

Продолжая тему сравнения подростков и омаров, она сказала, что любого тинейджера поджидает боль, он точно получит «ожоги». Психотерапевт вспомнила, что раньше для подростков существовал обряд инициации.

«Мальчики должны были бороться с болью, но при этом всегда был наставник, который знал, как этот процесс должен происходить и в чем его польза для подростка», — сказала Локтионова.

Важно понимать, для чего вы как родитель причиняете боль. Например, зачем вы просите ребенка отложить мобильник? Если для того, чтобы традиционно поужинать в это время всей семьей, то это хорошая идея.

Как родителям общаться с подростками, избегая советов?

На период подросткового возраста у ребенка родитель должен стать покорным слушателем, если ребенок идет на контакт. Подростку нужно, чтобы к нему проявили сочувствие, эмпатию. Не нужно с ходу ничего объяснять, не нужно рассказывать, как все происходило в подростковом возрасте у самого родителя.

«Можно сказать: “Я приблизительно понимаю тебя. Может, это похоже на (называете случай из вашей молодости)?” Если ребенок согласен, тогда можно вспомнить случай и сказать: “Мне было так плохо, но мне помогло то-то и то-то. С тобой сейчас то же самое?”», — привела пример психотерапевт.

Как помочь подростку, который не просит помощи?

«Я часто встречаюсь с родительской растерянностью. Вроде их не просят о помощи, даже, наоборот, говорят: “Уйди, не трогай меня”», — сказала психотерапевт.

Татьяна Лазарева это подтвердила. По ее словам, каждый из трех детей в подростковом возрасте частенько говорил: «Мама, хватит!» Локтионова объяснила смысл этой фразы из уст тинейджера.

«Всё, что происходит снаружи, напрямую, без обработки большими полушариями действует на эмоциональный болевой центр подростка. Любой косой взгляд, любое осуждение бьют в этот центр. Если в вашей фразе подросток услышит кусочек морали, то ребенок идентифицирует это как отчуждение. Тогда ребенок говорит: “Мама, хватит”. Но говорит он это не маме, а той боли, которую он в данный момент переживает», — сказала психотерапевт.

Подростки допоздна не спят и тяжело встают. Почему?

Подростковый период — это непростое время не только для головного мозга, но и для всего тела. Поэтому подросток часто может чувствовать себя как выжатый лимон в конце дня.

«Тело меняется, его трясет. Внутри происходят такие землетрясения. Кости растут, сосуды за ними не успевают, а нервные пути не успевают за сосудами. Поэтому очень важен режим дня и режим физических нагрузок», — отметила психотерапевт.

Ложиться рано не любит ни один подросток. Тем более ближе к ночи, когда уроки сделаны, начинается самое активное общение в соцсетях. В этом вопросе родителям надо установить рамки и попросить ребенка лечь в конкретное время.

«Можно сказать: “У тебя еще есть пять минут. Напиши самые важные слова. Закончи общение с самыми важными людьми”. Таким образом мы даем ориентир и просим вовремя лечь спать», — пояснила Локтионова.

Оказывается, именно с 22.00 до 1.00 в организме подростка происходит процесс миелинизации. Это формирование оболочки вокруг отростков нервных клеток.

«У подростков режим сна реально нарушен. Они вообще не хотят спать. Но это так не потому, что их соцсети будоражат. Причина в том, что мозг еще не замиелинизирован, нет потребности формировать эти оболочки. Поэтому наша задача — помочь ребенку сформировать привычку рано ложиться», — сказала психотерапевт.

В идеале тинейджер должен спать 10 – 11 часов. Очевидно, что в школьные дни не всегда есть такая возможность: дети допоздна делают домашку, а вставать нужно рано, чтобы без пробок добраться на занятия. В этом случае хотя бы в выходные подросток должен спать столько, сколько захочет, отметила Локтионова.

Как оттащить ребенка от гаджетов?

Единственный вариант, как заставить подростка отложить гаджет, — предложить ему более увлекательное занятие. Важно осознавать, что дети постоянно видят в руках родителей телефоны и не понимают, когда взрослые просят их убрать. Зачем?

«Я могу забирать гаджеты у детей только если в состоянии что-то предложить взамен. Просто так сказать Антонине: „Тося, положи телефон, выйди из Instagram? Я говорила, конечно, но это не работает. Можно сколько угодно говорить. Это то же, что ты забираешь у него жизнь. Все равно, что она скажет: „Мама, ты сейчас с балкона спрыгни“. Ну как это? Это его жизнь, а ты это отбираешь», — рассказала Лазарева о том, как пыталась решить вопрос с гаджетами со своей 13-летней дочерью.

Но если ребенок нарушает какие-то семейные традиции (например, не идет ужинать со всей семьей), а вместо этого сидит в телефоне, надо проявить жесткость. Важно объяснить, что есть незыблемые правила, как и то, что солнце ежедневно всходит и заходит, объяснила психотерапевт. Точно так же ровно в 18.00 вся семья садится ужинать и без телефонов обсуждает прошедший день, например. Важны нормы, которые повторяются изо дня в день, поскольку они дают опору, отметила Локтионова.

Психотерапевт напомнила, что подростки всегда в штыки воспринимают родительские требования. Она объяснила, как именно нужно просить тинейджера о чем-то, чтобы повысить шансы на согласие.

«Знаете, как отличить, просите вы или требуете? Очень просто! Если вы внутри требуете и только делаете вид, что просите, то когда ребенок откажет, вы разозлитесь и скажете: “Ну тебя ни о чем нельзя просить”. А если вы просите, то допускаете возможность отказа. Тогда вы подумаете: “Отказался? Ну ладно, в следующий раз, может, согласится”», — сказала психотерапевт.

Как увести ребенка из плохой компании?

Некоторые родители обеспокоены тем, что подростки за компанию начинают пить алкоголь, курить сигареты, вейпы, пробовать наркотики. Группа друзей становится для тинейджера ближе родителей, которые иногда силой и руганью пытаются вытащить ребенка из плохой компании.

«Важно помочь своему ребенку и объяснить, что иногда отказывать своим друзьям — это нормально. Он же очень хочет разделять общие интересы, так он ощущает свою принадлежность к группе», — пояснила психотерапевт.

Родители должны прослеживать группы, к которым принадлежит их ребенок, и создавать возможности, чтобы подросток попал в хорошую компанию. Если же среди друзей тинейджера есть сомнительные личности, нужно найти ему другую компанию, но не менее увлекательную.

«Я Тоську прошлым летом отправила аж в два прекрасных лагеря. Она мне сказала удивительную фразу после этого: “Знаешь, мам, если меня посадить в комнату, где все дети будут читать книги, то и я буду”. Я обомлела: “Что? Ты будешь читать книгу?” У меня Тося никогда ничего не читает. Я с этим боролась, бесполезно. Но благодаря этой обратной связи я поняла, что очень важно, куда попадает ребенок», — поделилась Татьяна Лазарева.

Почему в подростка важно верить?

Кто не был мечтателем в подростковом возрасте? Хотелось объездить весь мир, стать актрисой или собирать стадионы как лидер рок-группы? Оказалось, что у подростковой мечтательности есть объяснение с точки зрения физиологии.

«В подростковом возрасте у ребенка лучше развито не левое полушарие, которое отвечает за логику, а правое. Оно отвечает за картинки и образы. Благодаря правому полушарию можно в образах создать мечту», — сказала психотерапевт.

От родителя в этой ситуации требуется одно — говорить: «Никто не мешает достичь тебе эту мечту. Мы только поможем». Локтионова привела пример из личной практики. Дочь-подросток захотела стать актрисой, хотя для этого ей не хватало уверенности в своей внешности. Тогда мама купила два абонемента в фитнес-клуб, и они вместе с дочерью, добившись реальных изменений фигуры у тинейджера, пошли по кастингам. Подростку подобрали редкое амплуа энергичной, инициативной девушки, и она начала пробовать себя в качестве актрисы.

«Девочка нашла себя, у нее появилась не просто мечта, а цель. В этот момент можно сказать, что она защищена от чувства внутренней неполноценности», — отметила психотерапевт.

Она дала и другой совет, но «вредный». Если бы мать захотела убить мечту своего ребенка, то могла бы просто сказать: «Ты на себя в зеркало когда последний раз смотрела? Какая из тебя актриса!» Так поступать ни в коем случае нельзя, иначе ребенок может потерять доверие к родителю и закрыться в себе.

Татьяна Лазарева — актриса, телеведущая, но прежде всего мама троих детей. Ровно год назад она запустила на YouTube свое шоу, чтобы помочь родителям, которые сомневаются в себе. В каждом выпуске помимо самой Лазаревой участвуют «ответственный родитель», который задает вопросы, и эксперт, который дает ответ. Так, например, гостями проекта уже стали Анфиса Чехова, Ёлка, Чулпан Хаматова, Антон Комолов, Александр Пушной и др.

Альбина Локтионова — психотерапевт европейского реестра, специализируется на детской и юношеской психотерапии. Она является директором Российско-австрийского института интегративной детской психотерапии и практической психологии «Генезис». Помимо этого, ведет рубрику в журнале «Наша психология» и является экспертом журнала Psychologies.

Цикл лекций «Семейный разговор» по работе с детьми и подростками разработан в 2012 году членами Федерации психологов образования России. Татьяна Лазарева выступает модератором на этих открытых встречах, которые полезны для педагогов, школьных психологов, соцработников и родителей.

Источник

Почему подростки не слушают советы взрослых

Елизавета Филоненко

Когда вы говорите подростку вроде бы разумные и очевидные вещи, он не слушает вас, не принимает в расчет ваши слова? Может вы его воспитали плохо или дело в пресловутых гормонах (удобно списывать именно на то, в чем мало чего понимаешь), или это просто очередное «потерянное поколение»?

На самом деле есть одна главная и очень простая причина, почему это происходит – подросткам не нравятся взрослые, которые их поучают. Да, вы им не нравитесь, поэтому они и не хотят следовать вашим советам. Они не одобряют вашего характера, образа жизни, внешнего вида, отношений.

Вот почему это может происходить.

Вы слишком далеки

Бывает так, что подросток в целом позитивно смотрит на вашу жизнь и на вас самого, даже хорошо к вам относится. Так бывает при хороших отношениях в семье, подросток понимает головой, что его родители хорошие достойные люди. Но ваше «хорошо» — это не его «хорошо». Для него все ваше – ваш внешний вид, ваш досуг, работа, ваши друзья — это «не то». Не то, что он хотел бы иметь. Например, он может искренне недоумевать, как можно сидеть годами на одной работе, когда кругом столько интересного. Или считать, что для своего возраста вы выглядите неплохо, но уж ему то это никак не подходит. Тогда ваш юноша или молодая девица считают, что вы может быть и разбираетесь в моде и понятиях тех, «кому за…», но эму то эти понятия до лампочки, у него свои ориентиры. И в его ориентирах вы никак не компетентны, откуда вам знать, что нынче то в моде? Разве вы понимаете это? Нет, конечно.

Обесценивая ваш образ жизни, считая его неподходящим вариантом, подросток закономерно не слушает вас. Как слушать того, кто живет в другой системе координат? Вы для него «какой- то странный», вы чересчур опасаетесь чего – то, что ему кажется ерундой (ну, пробовал курить, например, ну и что); вы навязываете ему выборы там, где он и не просит; вы не можете понять, как можно мечтать стать блогером; с вами совсем нельзя обсудить компьютерные игры. И поскольку вы по всем фронтам ничего не понимаете, вы слишком далеки от мира подростка, то слушать вас для него смысла нет, одна досада.

Ваш образ откровенно негативный

Это очень частый случай, тут подросток не просто обесценивает вас, но и активно осуждает. Ему не нравится все в вашем образе жизни, он искренне считает, что так как вы жить не нужно. Надо сказать, что это нечто вроде эстафеты. Если вы склонны к активной критике детей, то они перенимают такую манеру восприятия и общения с близкими, они также будут склонны вас судить жестко.

Дети 12-18 лет анализируют мир вокруг себя и мир собственной семьи очень активно. Это только нам кажется, что «им ничего не надо» и «они не умеют думать». Они просто думают иначе, чем мы.

И вот, анализируя ваш образ и ваше место в мире, подростки понимают, кто вы есть в этой жизни. Причем понимают они это в своей формирующейся системе ценностей, а не в вашей. Они начинают оценивать — а какая у мамы и папы работа? Часто они отрицательно оценивают ваш результат в этой области. Например, вы маловато зарабатываете, часто жалуетесь на ненавистную работу, постоянно шутите на тему, что работа вот-вот вас угробит. То есть вы сами же всячески даете понять ребенку, что ваш выбор не очень. Так зачем же он будет слушать ваши советы куда пойти учиться, и чем в жизни заниматься? Это для него советы неудачника в области карьеры. Логично как раз их НЕ слушать.

Бывает, что ваша карьера очень даже, и вы любите свою работу, но она поглотила вас полностью и оторвала от семьи. В таком случае подросток также к вашему опыту может отнестись негативно, считая, что вот так положить жизнь на работу неправильно. Опять же трещина в вашем образе и нежелание подростка вас слушать.

Ваше здоровье и особенно внешность также могут подвергаться критике подростка, часто вполне справедливой. Разве может человек, запустивший себя сам говорить правильные вещи о здоровье, разве будут его слушать? Когда человек с лишним весом и сомнительной внешностью пускается учить подросшего ребенка, как ему питаться и как спортом заниматься, то этот ребенок закономерно не слушает взрослого, взрослый не авторитет в этом вопросе.

Или отношения взрослых, умение общаться, близость. Если ребенок наблюдает всю свою жизнь, как мама с папой ругаются, то он оценивает их опыт отношений, как негативный. Он естественно считает, что взрослые НЕ умеют договариваться и вообще общаться. И то же происходит, если на самого ребенка всегда орали, давили или игнорировали, пытаясь добиться чего-то. Тогда ребенок вырастает в уверенности, что родители мало что смыслят в общении, и он не только не придет за советом, но и воздвигнет стену (наденет наушники), если вы попытаетесь чинить добро, советуя ему как вести себя с другими. Вы обесценили свои советы своим же поведением, ребенок не верит в ваши слова, так как вы сами не смогли воспользоваться мудростью, которую излагаете и остались у разбитого корыта отношений. С самим ребенком в том числе.

Если мама унижает папу, а папа рассказывает, как ничтожна мама (все это в семейных скандалах), то ребенок не будет уважать ни маму, ни папу. Ему же так грамотно рассказали, кто есть кто.

Иногда дети осуждаю наши манеры, например, мы, боимся заступиться за себя или наоборот не в меру раскованы. Да, детям нередко стыдно за родителей, за то, как они выглядят в обществе.

Родителей очень раздражает вот этот «суд» детей, и он готовы доказывать, что ребенок на этот суд не имеет права морального, так как родители вырастили, дали жизнь и прочее. Возможно, ребенок и не имеет права на открытый суд, уважая родителей. Это уже действительно вопрос воспитания, привито ли ребенку некое торможение в области высказываний в адрес старших. Но внутренний суд всегда происходит. Надо признать, что дети оценивают нас, становясь старше. И именно от этой оценки зависит, будет ли ребенок вас слушать.

Если вы своей жизнью показываете пример хорошей адаптации к жизни, собственную удовлетворенность этой жизнью, у вас гораздо выше шансы, что подросток вас будет слушать.

Родительский авторитаризм: ребенок должен

Родительский авторитаризм — это очень забавное явление, особенно когда ребенок уже смеется в лицо после предложения бросить сигарету. Или откровенно вас послал. Или просто захлопнул дверь перед вашим носом. У некоторых родителей в ответ на такую наглость включается программа родительского авторитаризма. Но поскольку ребенок уже, как правило, недоступен влиянию, этот авторитаризм существует в теоретическом поле. И родители, собравшись вместе, или на форумах, или на приеме у психолога рассуждают, что ребенок должен слушаться, потому, что он ребенок. Потому, что так испокон века, потому, что он живет на вашей территории и на ваши деньги. И еще по миллиону причин. Должен, а не слушается, и кому же отнести этот «долг» и что делать – загадка!

То, что ребенок «должен» на деле — мыльный пузырь. Хорошо, если ребенок согласен. А если нет? Что вы сделаете, чтобы призвать его выполнять свой «долг»?

На деле у вас есть очень ограниченные возможности повлиять на ребенка и чем взрослее ребенок, тем они более ограничены. Давайте посмотрим, что это такое:

Физическая власть

Такая власть есть над совсем маленькими детьми. Вы можете взять ребенка на руки и отнести его, куда вам нужно, можете куда-то не пускать, можете убрать конфеты в верхний ящик и выключить ТВ.

С возрастом физическая власть быстро уменьшается. Уже четырехлетнего ребенка не каждый родители физически может остановить и не пустить куда-то. Власть типа «не пущать», «не давать» имеет огромные ограничения. Вы не можете контролировать, что ест ваш ребенок в школе, какие слова он говорит, что вообще он делает или не делает, когда вас нет рядом. А часто даже и когда вы рядом.

Сторонники телесных наказаний уверены, что у них физической власти над ребенком больше и сохраняется она дольше. Также они уверены, что это вообще единственный инструмент власти.

Если вы бьете ребенка даже редко, иногда и «за дело» это снижает возможности вашего влияния на него, а не увеличивает. И почти сводит к нулю возможности психологического влияния, так как ребенок наращивает панцирь от вас, который можно пробить только ремнем. Дети, которых бьют, обычно малоуправляемы и почти не боятся наказаний.

К физической власти относится и материальная власть. Тот факт, что живет ребенок на ваши деньги, отчасти его ограничивает. Вы можете не покупать ему то, что считаете вредным и регулируете его передвижения (например, можете отправить в лагерь или на занятие).

Материальная власть обычно становится последней тающей надеждой и аргументом родителей подростков. Финансовый рычаг это хоть что-то, когда физической власти уже нет, а психологической власти не создано.

Но, на последнем рубеже детства материальная власть не более, чем иллюзия. Вы же не выгоните ребенка из дома, не оставите его без еды. И даже без репетиторов не оставите, вы сами больше ребенка боитесь, что он провалится на экзаменах. А отсутствие каких — от материальных бонусов в виде одежды, гаджетов или развлечений дети отлично переживают, они и так перекормлены возможностями. Активность подростка в выгодном вам направлении уже нельзя купить «за конфетку». Он не будет стараться в школе, чтобы получить новый телефон. Так что даже если ваш подросток требователен к вам насчет материальных вложений, управлять его поведением материальным рычагом скорее всего не удастся. В некоторых случаях при попытке родителей надавить с помощью материального рычага («будешь слушаться, пока живешь в моем доме!»), подростки просто уходят из дома, сообщая, что им и вообще ничего не надо. Не всегда родители готовы к такому повороту событий они ведь только хотели, чтобы ребенок слушался…

Психологическая власть

Психологическая власть ограничений практически не имеет, она равно относится к людям разных возрастов. И такую власть можно иметь и над ребенком, и над женой, и над другом. Над ребенком проще, конечно, особенно если он маленький. Но и тут у многих родителей не получается, наоборот ребенок имеет над ними психологическую власть, ребенок управляет своей слабостью или наоборот тиранически.

Сразу оговорюсь, что в здоровом варианте вы не должны претендовать на полную власть над ребенком. Ни психологическую, ни физическую. Не надо стараться все-все знать про ребенка, царить в его мире и его душе. Тем более, если речь идет о подростке. Своим упрямством дети защищают себя, свою жизнь, отстаивают право на свои решения и ошибки.

Однако хотеть влиять на подрастающего ребенка вполне нормально. И ваше влияние прямо пропорционально вашему весу в глазах подростка. Нельзя захватить психологическую власть силой, ее можно только заслужить, как и уважение. Психологическая власть может существовать только если подросток добровольно откроет вам внутренний мир. А без этого ваше влияние будет больше похоже на осаду города, где в вашу сторону полетят стрелы, а не знаки благодарности. Насильственные попытки втиснуться в голову подростка и внедрить туда правильные решения обречены на провал.

Психологическая власть – единственное на что можно делать ставки, как бы нам не тосковалось о временах и культурах, где дети были обязаны слушаться родителей, хотели они того или нет.

Как улучшить свой образ в глазах подростка

Для того, чтобы приобретать больше веса в глазах подростка можно применить некоторые здоровые стратегии:

1. Перестать говорить слово «МЫ», когда вы говорите о подростке. Маленькая деталь, о которой напишу позднее. Разделите себя и ребенка прежде всего в речи и не рассказывайте о том, как «НАС чуть не выгнали из 10 класса», «МЫ целыми днями сидим в наушниках», «МЫ все время лежим на диване».

Пока вы воспринимаете подростка буквально как часть себя, вы не можете вступить с ним в конструктивные отношения.

2. Оставить претензии на тотальную власть и контроль. Это очень важная стратегия, почувствовав, что вы ослабили хватку, подросток чуть ослабит оборону и мирный диалог будет возможен. Не ройтесь в вещах, не проверяйте телефон, дайте человеку право на личное пространство.

Также желательно перестать предлагать завязать шарфик, постричься и выпить теплого. Это формы контроля и взаимодействия с совсем маленькими детьми, они всегда раздражают подростков.

Вы влезаете в область тела, а со взрослым ребенком вам там делать особенно нечего. Переходите на новый уровень общения, оставьте в прошлом идеи, что вы лучше знаете холодно человеку или нет.

3. Активно занимайтесь своей жизнью. Ваша жизнь требует инвестиций времени, если вы хотите, чтобы ваш ребенок вас уважал. Не становитесь только почвой, на которой растут ваши дети, вы должны быть им примером жизненной стратегии, а для этого нужно постараться.

Это самый трудный и самый необходимый пункт. Всегда проще заниматься кем-то, а не собой. Если у вас проблемы с подростком, то вся голова этим может быть заполнена. И даже кощунственной может казаться мысль о том, что вам надо обратить внимание на себя. Но очень часто проблема решается именно таким вот обходным путем, не улучшайте жизнь подростка, сделайте что-то для своей жизни.

4. Учитесь понимать мир подростка (насколько он туда пускает). Понятно, что вам кажется, что там понимать нечего, что все там ясно: два притопа, три прихлопа. И сразу хочется все по — своему поправить, объяснить, и очень раздражает недомыслие и максимализм. И дослушивать даже тяжело, сразу хочется возражать и нести свет истины. Но это ЕГО мир, он его создал не без труда, он в нем живет. Когда вы обесцениваете и критикуете его мир, он точно понимает, что вы не понимаете ничего, и на этом простом основании обесценивает уже ваше мнение. Такой замкнутый круг получается. Если подросток поймет и почувствует, что вы готовы его слушать и понимать, он станет более терпим к вашему мнению.

5. Создавайте поле отношений.

Задумывались ли вы насколько странно, что дети с возрастом отдаляются от родителей? Вот был малыш, в парк ходили, книжки читали, купали, играли, все хорошо было, общались. Потом постепенно свои интересы у ребенка появились, он отгородился, зажил своей жизнью, потом и вообще связь иссякла, поговорить не о чем. То есть детская связь оборвалась, а взрослая не наработалась. Но ведь ребенок, подрастая, становится больше похож на вас, он смотрит на мир более похожим образом, он способен больше воспринять. Например, трехлетке вы прочитаете максимум «Колобка», а 13 летний ребенок может всерьез обсудить с вами взрослые стихи (не так, как взрослый, но всерьез).

С ним можно обсуждать, искусство, личностные проблемы человека, с ним можно поиграть в шахматы или учиться рисовать.

Общение с ребенком – это не уход и контроль, а прежде всего душевная близость. И с возрастом она может укрепляться и становиться разнообразнее, богаче. А часто выходит наоборот, как только ребенок может сам себя развлечь и обслужить, так вроде и нечего с ним делать…ну, разве что уроки проверить.

Чтобы происходило наращивание духовной и эмоциональной связи с ребенком нужно заботиться об этой связи постоянно: организовывать совместный досуг с ребенком, расширять возможности общения. Не надо радоваться, что аниматоры займут ребенка в отпуске, пока вы отдыхаете, так как в этот момент происходит деградация вашей духовной связи.

Однажды я познакомилась на отдыхе с отцом 7 летнего мальчика. Мальчик явно нуждался в папе, часто прибегал к нему просто посидеть, стремился поговорить. Но отец был одержим идеей самостоятельности ребенка и отгонял его, указывая на то, что в отеле есть чем заняться и нечего за отца цепляться, не маленький. Сколько еще мальчик будет стремиться к отцу, если его так уговаривают пойти заняться чем — то самому? И как отец планирует влиять на мальчика впоследствии, если он выстраивает такие надежные стены между собой и им?

С возрастом ребенка ваши связи с ним могут обогащаться.

Источник