Почему взрослые дети не звонят своим родителям

4 совета родителям, если взрослые дети не хотят с ними общаться

Одиночество родителей выросших и оборвавших связь с отчим домом детей – нередкая проблема. Конечно же, старшее поколение пытается понять, почему родной ребенок так отгораживается от мамы и папы. Об этом – на sympaty.net.

«За что он так с нами?»

Были ли плохими родителями все те люди, дети которых во взрослом возрасте отдалились и минимизировали общение? С точки зрения детей – вероятно, да. За годы детства и отрочества могли накопиться обиды на родителей, воспоминания о неприятных моментах подчинения гиперопеке, какие-то триггеры и выводы о том, что своя взрослая жизнь видится иначе, чем в родительских представлениях.

А объективно… Далеко не у всех пар, которые стали родителями, была реальная возможность остаться «нетоксичными», самыми близкими и любимыми людьми для своих детей.

«Плохими родителями» в глазах ребенка стали те, кто бросали все усилия на воспитание трудного подростка или гиперактивного капризного малыша.

Те, кто срывались на крик, видя сломанные дорогие вещи или узнавая о запущенной учебе; те, кто хватали за руку и тащили по всем врачам, наблюдая непонятные симптомы; те, кто под угрозой наказаний не пускали из дому тусить и пробовать алкоголь в гаражах… А вот себя «плохим ребенком» выросший отпрыск, разумеется, не помнит.

Возможно, вам сложно перестроиться – ребенок перестал быть ребенком, а вы-то остались тем же человеком.

Из-за этого сложно принять, что нельзя руководить, как раньше, что исчезли родительские полномочия вмешательства во все сферы жизни, что какие-то ваши функции теперь несет жена или муж вашего дитяти, и т.д. А попытки опеки взрослого человека усугубляют его желание полностью сепарироваться от вас.

Как предложить детям общение заново?

Можно ли как-то выйти из этого тупика, и преодолеть нежелание взрослых детей разговаривать с вами?

Семейный психолог скажет, что это очень сложно – потому что нельзя заставить или «обхитрить» другого человека, который имеет связанные с вами психологические травмы и триггеры. Что делать, если взрослый сын не хочет общаться с родителями?

Во-первых – признайте за ним такое право. Перестаньте считать его неблагодарным, неправильным, «не выплатившим» сыновний долг. Это действительно отдельный человек, способный жить автономно и, как ни банально, не просивший себя рожать и воспитывать. Долгов перед вами у него нет – он их «отдал» в несовершеннолетнем возрасте, подчиняясь вашей родительской воле.

Возможно, сын или дочь спустя какое-то время ощутят желание возобновить общение, но нельзя исключать, что этого не случится. Это болезненно и обидно, однако манипулировать взрослым человеком нельзя – следует принять его волю и выбор.

Мы часто не замечаем, как вели себя в детстве и виним родителей в своих бедах

Что же делать? Прекратите навязываться детям: дотошно расспрашивать об их делах, давать непрошеные советы, пытаться отслеживать события их жизни и обижаться, если вас в эту жизнь не впускают. Можете сообщить сыну или дочери, что больше не будете вмешиваться без просьб, понимая то, что были «токсичным» родителем, и хотели бы теперь взаимодействовать иначе.

Живите своей жизнью, не связанной с «ожиданием на обочине» — взрослые дети чаще завязывают новое общение с родителями, когда видят их интересными личностями.

Можете иногда делиться своими новостями (конечно, не перебарщивая со звонками и сообщениями). Стоит (для себя!) интересоваться разными явлениями современной жизни – вы живете в одном социуме с поколением ваших детей, и всем будет легче и интереснее, если между вами не будет культурной и мировоззренческой пропасти, и вам найдется что обсудить. Станьте детям приятелями – примите, что наставничество уже неуместно.

Можете предложить «вылетевшим из гнезда» детя свою помощь, но ограничьтесь единичным предложением конкретной поддержки, а не постоянно напоминайте о своем порыве помогать (что уже очевидно граничит со стремлением опекать).

Например – «ты всегда можешь пожить с нами, если возникнут проблемы с жильем», «мы можем одолжить такую-то сумму», «ко мне можно привезти внука на время вашего отпуска».

Примет ли выросший ребенок новый формат отношений – зависит от него.

Источник

Почему не звонят взрослые дети: три основных причины (виноваты в этом только вы)

Ситуация, когда взрослые дети не уделяют достаточного внимания пожилым родителям (по мнению последних), встречается гораздо чаще, чем можно было бы предположить. Говорит ли отсутствие звонков о том, что они стали ненужными? Есть ли причины обижаться? Предлагаем узнать, что говорят по этому поводу священник и психолог.

Одна из многих историй

Письмо с таким содержанием получил протоирей Андрей Ефанов: «Мне 64 года. У меня 2 взрослых сына. Они редко мне звонят, не интересуются моим самочувствием, в гости приходят только по праздникам – на мой день рождения и на 8 Марта. Вот даже сейчас, когда я заболела и сообщила им об этом, они ограничились обычным «поправляйся». Мне обидно, что я не получаю от них никакой поддержки и заботы. А ведь в свое время я сделала все, чтобы достойно их воспитать. Даже терпела побои от мужа-алкоголика, чтобы не лишать сыновей отца. Как они могли вычеркнуть меня из своей жизни? Как все изменить?»

Мнение священника

Для начала священник просит научиться радоваться и благодарить Бога за то, что имеем. Женщина жива, здорова, дееспособна и может сама о себе позаботиться. А это многого стоит.

Относительно проблемы с детьми Ефанов уверен, что все не возникло в один миг. То, что женщина видит сейчас, – результат взаимоотношений прошлых лет. Она жертвовала собой ради детей, не понимая, что им это не нужно. Безусловно, сыновьям был нужен отец. Но уважающий ее, любящий. А не тот, кто создавал проблемы и ухудшал жизнь всех членов семьи.

Какова вероятность того, что дети находились под постоянным моральным давлением и мечтали как можно быстрее покинуть родительский дом? Огромная. И это не духовная ситуация, а, скорее, психологическая. Повзрослевшие дети разучились воспринимать просьбы матери всерьез, так как до этого все время тащили на себе часть ее проблем и привыкли к их постоянному наличию.

Конечно же, прерывать общение с детьми не нужно. Священник рекомендует начать молиться и все же попытаться разобраться в том, почему возникла такая ситуация. Если не удается сделать это самостоятельно, обратиться к психологу. Нужно понимать, что женщина сама могла стать причиной таких отношений с детьми. Если это так, важно принять и исправить допущенные ранее ошибки. Возможно даже попросить у детей прощения. Даже если казалось, что она действует правильно и только ради них.

Ответ психолога

Психолог Андрей Петраков в отсутствии звонков от детей не видит проблемы. По его словам, родители могут только порадоваться тому, что смогли вырастить самостоятельных и независимых личностей.

Если общение с детьми все же важно, необходимо сказать им об этом. При этом следует избегать нравоучений, навязчивого поведения и так далее. А еще не стоит превращать ожидание звонка в отдельный вид страданий. Возможно, пора выйти из тени детей и начать жить своей жизнью?

Почему дети не звонят родителям и что с этим делать

Причин может быть множество, но в большинстве случаев повзрослевшие дети выделяют три основные:

1. Манипулятивное поведение. Родители не могут смириться с тем, что дети повзрослели, начинают манипулировать состоянием здоровья (постоянные жалобы на плохое самочувствие с просьбами приехать прямо сейчас) и давить на чувство вины. Это вызывает отторжение и желание общаться с человеком, мешающим строить собственную жизнь, как можно реже.
2. Грубое воспитание и сложное детство. Сюда относится психологическое и физическое насилие. Взрослый ребенок всеми способами стремиться избавиться от прошлого, которое вызывает у него негативные эмоции.

Решение всех трех проблем очевидно. Родители должны понять, что именно они делают не так, и изменить в первую очередь себя, а не пытаться переложить вину на «неблагодарных» детей.

Источник

Почему взрослые дети не звонят родителям: мнение психолога

Здравствуйте, дорогая редакций моей любимой “Околицы”! Хорошо, что есть газета, с которой можно поделиться своими переживаниями, которая нас “слышит”. Вот и мне захотелось чуть-чуть пожаловаться на судьбу. Мы, пожилые люди, очень ранимы и нас легко обидеть. Очень редко их вижу и очень тоскую по ним и по внукам. А у них всё дела, работа, нет времени приехать и навестить. А мне так хочется угостить их урожаем с огорода, обнять, пообщаться. Может, зря я на них обижаюсь? Как мне с ними об этом поговорить?
М.А. Пархоменко, г. Кореновск.

На самом деле, многие пожилые люди считают, что дети не уделяют им достаточного внимания, не звонят и в результате — обида. Своё мнение по этому поводу высказал психолог Андрей Петраков: “Не звонят дети? Не стоит беспокоиться. В общем-то, если взрослые дети не звонят, или звонят не слишком часто, это может означать, что родители вырастили вполне самостоятельных, независимых людей, которые прекрасно обходятся в этой жизни сами. Они сами способны построить свою жизнь, сами совершить ошибки, сами решить проблемы и сами построить своё счастье.

На самом деле, вообще не важно, звонят дети или нет. Не нужно докапываться, некоторые вещи, есть смысл просто принять, как есть. Ну не звонят, значит, не хотят. Можно выяснить у детей, все ли между вами в порядке и сказать, что если возникнет проблема, то они всегда могут обратиться к родителям. В общем, что-то разумное и не навязчивое. И на этом успокоиться, ограничившись необременительными звонками по праздникам.

Хотите лучшего контакта – никогда не разговаривайте со взрослыми детьми в приказной форме или нравоучительным тоном. Демонстрируйте поддержку, а не давление, которое, возможно работало, когда они были маленькими. Но те времена прошли. Обратите внимание, желание родителей, чтобы дети звонили, это только желание родителей, это не правило, это не закон, это не данность и не судьба, это именно желание родителей и это надо осознать.

Лучше разобраться не в том, почему не звонят дети, а почему родителям это так нужно и важно. Ждать их звонка и ужасно расстраиваться или возмущаться, что они не позвонили и не поделились, как прошел их день? Ну, это, конечно, тоже способ прожить остаток жизни. Но, возможно, стоит пойти немного дальше и выйти из тени детей? Бесконечно ждать и страдать – это личный выбор человека, который не стоит списывать на плохих детей”.

Источник

Почему взрослые дети перестают звонить родителям?

23-летняя Аня всегда была объектом обожания своего отца. Но сейчас она перестала звонить ему. Временами она отвечает на эсэмэски матери, но только когда ей самой что-нибудь нужно. Родителям Аня кажется не такой счастливой, какой она была раньше. И ее неприветливый новый бойфренд мало помогает разобраться в том, что происходит. Мама и папа тревожатся, что Аня перестала делиться с ними своими проблемами. Они хотят быть уверены, что с ней все в порядке. Но сейчас даже такой простой вопрос остается без ответа.

«Почему она не общается с нами? Что мы сделали не так? Как нам все исправить?», — беспокоятся родители. Они чувствуют, что теряют связь с дочерью, и с каждым днем Аня отдаляется от них все больше.

Но все не так безнадежно, как им кажется.

Когда родители приходят к психотерапевту с просьбой помочь восстановить связь со взрослыми детьми, у них обязательно спросят: «Сколько лет вашему ребенку?». Если меньше 30, приготовьтесь услышать хорошие новости!

Сепарационная тревога (страх отделения)

В какой-то момент все начинают отделяться от родителей. Создавать собственное физическое, умственное и эмоциональное пространство – нормальная часть взросления. Поступление в институт, путешествия, поиск работы – все это социально одобряемые процессы отделения от родительской семьи. И хотя они могут сопровождаться тревогой и бурными эмоциями с обеих сторон, это нормальный процесс.

Нет никакой разумной причины, по которой общение между взрослыми детьми и их родителями должно сходить на нет или вовсе прекращаться, но часто происходит именно так. Родители чувствуют себя обиженными. Им кажется, будто их стараются избегать. Они навязчиво размышляют над тем, что они сделали неправильно. Многие считают, что отчуждение будет длиться вечно, если они не исправят все как можно скорее. Но то, что они делают, стараясь изменить ситуацию, отталкивает детей еще больше!

Фаза отчуждения

Взрослые дети часто считают необходимым дистанцироваться от родительской семьи. Не думайте, что вы никогда больше не увидите своего ребенка, потому что 20-летний сын или дочь не хочет встречать с вами Новый год. Старайтесь не принимайте такие поступки близко к сердцу. Да, вам кажется, что вас избегают, но это всего лишь очередной этап развития вашего ребенка. Дело совсем не в вас и не в вашем воспитании.

Стадии любого процесса — по определению временное явление. Пройдет несколько лет, и потребность молодого человека в сепарации естественным путем уменьшится. Сильный толчок, вызванный потребностью стать самостоятельным, не будет длиться вечно. Вы еще получите возможность наслаждаться общением с ребенком – только немного позже. И ваша связь станет другой, когда рядом с вами окажется независимый взрослый человек.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

Родительский кризис

Когда родители очень расстраиваются, что ребенок отдаляется от них, и им трудно думать о чем-нибудь еще, это объясняется двумя причинами:

1. Родители сами чувствовали себя отверженными или брошенными значимыми для них взрослыми в детстве.
2. Они надеются получить от ребенка эмоциональную поддержку, любовь и привязанность, которую не могут найти нигде больше.

Такие родители оказываются в очень уязвимом положении, когда их выросшие дети внезапно пропадают с радаров. Если ваш 20-летний сын или дочь отдаляются от вас, поймите, что это лишь временное охлаждение. Нет ничего страшного в том, что вы сильно переживаете этот разрыв. Но не позволяйте своим чувствам брать верх. Бурная эмоциональная реакция на эту стадию развития способна лишь затянуть процесс. Вспомните мудрую поговорку: «Если любишь — отпусти».

Дайте детям понять, что вы рядом, когда они будут нуждаться в вас, а затем отвлекитесь от переживаний по поводу их дел (даже если они сталкиваются с трудностями – ведь ваши дети только привыкают быть взрослыми!) и займитесь собой. Поддерживайте друг друга всякий раз, когда вы чувствуете обиду, боль или гнев на то, что взрослый ребенок не уделяет вам внимания. Когда 20-летние отдаляются от родителей, это не навсегда!

Источник