Почему вечером не можешь общаться

GuruTest

9 причин, по которым люди не хотят общаться с вами

Многие одинокие или неуспешные люди задаются вопросом о том, почему окружающие не хотят с ними общаться. Для этого может быть много причин, однако ваша замкнутость в этот список не входит.

Каждый может быть в себе, думать о своем, но каждый должен правильно показывать всем вокруг свои намерения и уважение. Если этого не будет, люди просто отвернутся от вас. Чтобы окружающие к вам тянулись, нужно избегать ошибок, о которых пойдет речь далее.

Причина первая: вы не называете собеседников по имени

Психологи утверждают, что хотя бы иногда нужно упоминать имя собеседника в разговорах. Дело даже не в том, используете вы этот совет или нет, а то, насколько часто его используют другие. Если хотя бы один человек будет называть во время диалога ваше имя, обращаясь к вам, то он или она для вас будет иметь больший вес, чем кто-либо другой. Есть одна очень важная уловка для тех, кто хочет при знакомстве понравиться человеку сильнее — нужно назвать его имя. Например, вы говорите меня зовут Елена, а вам отвечают: «А меня Артем». Вы говорите: «Очень приятно, Артем». Это имеет очень сильный эффект. Человек вас сразу запомнит и, что важнее в разы, он или она запомнит, что с вами общаться приятно. Если у вас проблемы с памятью, то общество все равно воспримет это негативно, так что записывайте имена, чтобы не забывать их.

Причина вторая: вы говорите лишь на темы, интересные только вам

Задумайтесь, а интересно ли будет всем вокруг слышать о ваших проблемах с детьми, новой диете, новом тренере по фитнесу, о сломанном карбюраторе в машине, о политике. Присмотритесь к реакции людей. Она может быть очень показательной, ведь большинству не интересны могут быть ваши рассказы о личной жизни. Люди должны хотеть спросить вас о чем-то, если вы что-то рассказываете. Если этого не происходит, то ваши темы никому не интересны. Впоследствии вас не будут ни о чем спрашивать.

Еще один совет: не говорите на тему политики и религии, если не хотите, чтобы вас начали ненавидеть буквально все. Это моветон. Конечно, не для любого общества это дурной тон, но для большинства рабочих коллективов это ужасно. Если с вами не общаются после ваших монологов, значит, вы говорите не на те темы.

Причина третья: вы говорите только о себе

Возможно, вы переводите все разговоры на себя. Это тоже нереально раздражает всех вокруг. Человек рассказал интересную историю, а вместо того, чтобы сказать свое мнение об этом, вы начинаете: «А вот у меня. ».

Говорить о себе стоит только в том случае, если вас спросили что-то напрямую. Возможно, вы и есть тот человек, который постоянно переводит тему на себя любимого. Нельзя так делать ни в коем случае, если вы не хотите стать изгоем. Наоборот, интересуйтесь другими людьми после их монологов, задавайте им вопросы. Проявляйте интерес, тогда вас быстро полюбят.

Причина четвертая: вы сплетничаете и обсуждаете других за спиной

Лицемеров никто не любит, даже если помимо вас есть еще лицемеры в коллективе. Даже если очень хочется обсудить новое вызывающее платье вашей коллеги с подругой или новую машину начальника с другом, то лучше этого не делать. Если вы не можете абстрагироваться от негативных высказываний, то лучше не говорить ничего. Конечно, и про вас могут пустить слухи и сплетни, что вы прикидываетесь святошей, но от этого никто не застрахован. Просто избегайте этого, не упрекая других в грехах. Хороших людей все равно много, поэтому они точно не будут общаться с вами, если вы постоянно будете за спиной обсуждать с ними кого-то. Люди понимают, что вы потому можете обсуждать и их тоже.

Причина пятая: ваша неуверенность в разговоре

Люди не хотят говорить с теми, кто пытается сказать одну фразу, но при этом использует множество лишних слов. Конечно, это может быть нечестно по отношению к вам, но никого это, к сожалению не волнует. Мало людей, которые могут понять других в этом плане. Конечно, это не такая уж и большая причина, чтобы вас избегать и не говорить с вами. Но многих это сильно раздражает.

Причина шестая: вы односложно отвечаете

Сомнений нет, вы, скорее всего, просто не хотите разговаривать. Такая методика ведения диалога с тем, кто вам не интересен, может оттолкнуть и других людей. Возможно, что у вас завышенная самооценка, нарциссизм. Это необходимо исправлять, причем как можно быстрее. Люди не будут говорить с тем, кто считает их за низших существ. Тут вам придется постараться исправиться.

Причина седьмая: вы постоянно ноете

У вас жизнь наполнена одними проблемами, которыми вы делитесь со всеми подряд. Вас можно понять, потому что всегда хочется получить какое-то одобрение, поддержку, совет, но люди устают от ваших неурядиц, которые знакомы им больше, чем свои собственные.

Причина восьмая: вы не вызываете уважения

Эту проблему можно назвать глобальной, но следует пролить свет на самое главное. Вы говорите об одном, а делаете совершенно другое. Если ваши слова идут вразрез с действиями, то стоит заняться собой. Люди избегают общения с теми, кто постоянно лжет или притворяется.

Причина девятая: вы неуверенно представляетесь людям

Когда вы приходите в какое-то место, то нужно поздороваться и представиться каждому, кто вас не знает. Это покажет, что вы расположены к диалогу и готовы вести его со всеми. Поздороваться просто со всеми сразу не будет грубой ошибкой, потому что так делает большинство. Именно по этой же причине стоит сделать всё иначе, чтобы не приписывать себя к этому большинству.

Очень важно представляться не только самим, но и представлять своих спутников знакомым людям. Вашему спутнику будет легче вступить в беседу, а окружающие вас люди будут автоматически более позитивно смотреть на вас как на личность, которая умеет вести себя в обществе. Правила хорошего тона придумывались не просто так.

По этим девяти причинам с вами могут перестать общаться или не хотеть общаться многие люди. Если вы узнали себя в нескольких пунктах, то это еще хуже, но не нужно вешать нос. Вы сможете стать лучше, популярнее и расположить к себе людей, если немножко постараетесь. Преодолейте страх общения, если он у вас есть, потому что чересчур скрытные люди тоже становятся изгоями, равно как и очень болтливые.

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Источник

10 причин, почему ты избегаешь общения с другими людьми

Если ты испытываешь дискомфорт, ограничивая себя в общении, и ты хочешь избавиться от этой проблемы, прежде всего тебе нужно понять, чем обусловлена твоя замкнутость. Мы собрали несколько распространённых причин, почему ты можешь избегать контактов с окружающими.

1. Тебе сложно находить общий язык с людьми

Ты часто пытался выстроить коммуникацию с окружающими людьми, но практически всегда это заканчивалось неудачей. Общение шло тяжело, без обоюдной заинтересованности, ты часто сталкивался с недопониманием и в конце концов просто замолкал, исчерпав, казалось бы, все возможные темы для разговора. Это типичный пример неумения находить общий язык с людьми. Скорее всего, ты не умеешь слушать и слышать собеседника, не соблюдаешь банальные требования вежливости, говоришь только о том, что интересно тебе, постоянно подшучиваешь над другими людьми и так далее.

2. Ты считаешь себя неинтересным

Тебе кажется, что у всех вокруг интересная и насыщенная жизнь, а тебе даже не о чем рассказать, кроме своей работы. Твои коллеги, друзья и знакомые постоянно обсуждают, как они съездили в отпуск, попробовали новое хобби, защитили проект, и ты понимаешь, что лишний в их оживлённой беседе. Что ж, ты должен знать одну вещь – неважно, сколько событий происходит с тобой ежедневно и сколько занимательных историй из жизни ты можешь вспомнить в процессе разговора. Куда важнее, чтобы ты умел слушать, относился к собеседнику с уважением и не боялся выражать свою позицию касательно предмета обсуждения. В таком случае с тобой будет приятно и интересно общаться.

3. Ты боишься, что тебя не примут

Ты переживаешь из-за того, что общество или какая-то группа людей может не принять тебя, твои взгляды и убеждения, не понять и не поддержать твои интересы. Да, такое случается довольно часто, и ты не должен принимать это близко к сердцу и ставить на себе крест. Если ты не вписался в определённую компанию, это всего лишь значит, что тебе нужно продолжать искать кого-то, у кого будет больше общего с тобой. Будь самим собой, и ты притянешь в свою жизнь людей, которые это оценят.

4. Ты стесняешься своих недостатков

У тебя может не получаться выстраивать общение с кем-либо из-за того, что ты стесняешься своих недостатков. Может, ты выглядишь не так, как тебе того хотелось бы, не обладаешь желаемым уровнем знаний и опыта в предмете разговора, имеешь речевые дефекты и так далее. Но твоя заниженная самооценка не должна определять, с кем тебе можно или нельзя общаться.

Недостатки есть у каждого человека, и разница лишь в том, что кто-то спокойно их принимает, а кто-то уделяет им чрезмерно много внимания. Исправляй то, что можно исправить, и учись смиряться с тем, что не поддаётся изменениям. И не думай, что окружающим людям есть какое-то дело до твоих недостатков. Они сосредоточены лишь на самих себе и не замечают многие, порой даже очевидные вещи, которые к ним не относятся.

5. Ты не умеешь отстаивать свою точку зрения

Часто человек начинает избегать общения с другими людьми из-за неумения отстаивать свою точку зрения, свои взгляды и интересы. Тебе может казаться, что все вокруг давят на тебя, пытаются влиять на твои решения, высмеивают твою позицию и так далее. На самом деле проблема скорее в самом тебе, а не в окружающих людях.

Научись приводить примеры, подтверждать свои слова весомыми аргументами, ссылаться на авторитетные источники. Отказывай людям, если ты не можешь или не хочешь что-либо делать, будь настойчив, не оправдывайся и не извиняйся за своё мнение. Когда ты станешь увереннее в себе и в том, что ты говоришь, тебя перестанет пугать общение с окружающими.

6. Ты не умеешь заводить новые знакомства

Ты не понимаешь, как люди знакомятся: подходят к кому-то, представляются, заводят непринуждённую беседу. Ты не умеешь или боишься заводить новые знакомства – ты сразу же теряешься, замыкаешься в себе, путаешься в словах, заикаешься и запинаешься. Ты понятия не имеешь, о чём можно поговорить с человеком, с которым ты познакомился минуту назад, поэтому предпочитаешь молчать или обсуждать с ним погоду.

Разумеется, реакция окружающих людей на такое поведение будет соответствующей, и вместо того, чтобы радоваться новому знакомству, тебе приходится краснеть и покидать место событий.

7. Ты с трудом выражаешь мысли и чувства

Неумение выражать мысли и чувства становится препятствием в общении с окружающими людьми. Если ты не показываешь свои эмоции, не делишься мнением, не участвуешь в разговоре, предпочитая молчать и слушать собеседника, человек, скорее всего, посчитает тебя скучным и замкнутым и поспешит закончить ваш диалог.

Учись как-то реагировать на слова других людей: смеяться, сочувствовать, делиться похожим опытом, делать предположения и так далее. Это даёт понять человеку, что тебе действительно интересно общение с ним.

8. Ты слишком стеснителен

Тебе трудно знакомиться и говорить с другими людьми, потому что ты слишком стеснительный и тебе не хватает уверенности в себе. И неважно, что ты умный и интересный человек, которому есть что рассказать. Ты не знаешь, как это проявить, и мучаешься от сомнений по поводу того, будет ли другим людям интересно общение с тобой. Обычный разговор с малознакомым человеком может заставить тебя покраснеть и занервничать, что уж говорить о попытках познакомиться с кем-либо.

Ты должен понять, что ты вовсе не хуже других. В мире есть куча людей, которые лучше, умнее и интереснее тебя, но есть также и огромное множество тех, кто намного хуже во всех смыслах этого слова. Поэтому прекрати себя недооценивать и бояться общаться с окружающими.

9. У тебя есть негативный опыт в общении с окружающими

Может быть, когда-то давно ты столкнулся с предательством со стороны близкого человека, пережил болезненное расставание или подвергся издевательствам со стороны друзей и знакомых. Эти события могут вызвать у тебя страх перед общением в принципе. Всякий раз, когда ты захочешь с кем-либо познакомиться или вступить в беседу с человеком, ты будешь испытывать тревогу, ощущать сильный дискомфорт и переживать негативные эмоции.

10. У тебя было тяжёлое детство

Часто именно неправильное воспитание оказывается причиной боязни общаться с окружающими людьми. Если в детстве тебе постоянно что-то запрещали, одёргивали тебя, говорили тебе о том, что твоё мнение никому не интересно, ругали за любое проявление самостоятельности, то велика вероятность, что во взрослой жизни ты будешь прятать свою индивидуальность где-то глубоко внутри. Ты будешь стесняться выражать свои мысли, делиться эмоциями и показывать человеку себя настоящего. Общение ты воспринимаешь как нечто опасное, поэтому стараешься избегать контактов с другими людьми и держишься обособленно.

Источник

«Мне трудно общаться»: восемь подсказок, которые решат проблему

Представьте, что вы оказались в лифте с соседом и вам предстоит проехать десять медленных этажей, прежде чем вы сможете выйти. О чем говорить? Вот несколько гениальных трюков, которые помогут избежать бессмысленного «разговора о погоде», в какой бы ситуации вы ни оказались.

1. Попросите совета

Один из лучших способов начать разговор с соседом или соседкой — попросить совета. «Смысл не в том, чтобы получить совет (хотя он и правда может оказаться полезным), а чтобы сделать общение более осмысленным, — говорит автор блога Cup of Joe Джоанна Годдар. — В итоге вы узнаете что-то новое друг о друге, и беседа почти всегда приобретает интересное направление».

2. Задайте вопросы, которые подразумевают развернутые ответы

«Избегайте вопросов, подразумевающих односложные ответы «да» и «нет», после которых наступает гробовая тишина», — говорит бизнес-тренер, преподаватель и блогер Нэнси Энковиц. Вместо них задавайте открытый вопрос. Он начинается со слов «кто, что, когда, где, почему». Самого застенчивого гостя можно разговорить, задав любимый вопрос дипломата и политика Генри Киссинджера — «А вы что об этом думаете?».

Еще несколько простых вопросов, которые всегда срабатывают, если разговор затихает:

• Куда бы вы хотели поехать в отпуск? Даже если собеседник не планирует отдыхать в ближайшее время, возможно, он расскажет о прошедших каникулах, своем путешествии мечты или местах, где он вырос.
• Какой фильм вы рекомендуете посмотреть?
• На какую знаменитость, как вам говорят, вы похожи внешне?
• У вас есть любимый кафе или ресторан в городе? В каких местах вы часто бываете?
• Что произвело на вас впечатление в последнее время?

3. Начните разговор первым

«Увидев на улице забавную машину, вы говорите: «Эта машина похожа на гигантский шарик M&M’s, правда?» Собеседник смеется, а вы сделали первый шаг, — приводит пример в книге «Карьера для интровертов» Нэнси Энковиц. — Двумя-тремя безобидными фразами вы словно говорите: мы ведь с тобой живем на одной планете, поэтому нам совсем не трудно найти общие темы для разговора. Потренируйтесь делать первый шаг в повседневном общении, например в такси или парикмахерской. И не бойтесь общаться с людьми, облеченными властью, например с врачами, стоматологами».

Еще один способ завязать беседу — похвалить какой-нибудь предмет одежды собеседника, но только если он вам действительно понравился. «Не притворяйтесь, это всегда заметно», — предупреждает Нэнси Энковиц.

4. Привлеките к себе внимание

Если у вас был плохой день, но вечером предстоит общаться, попытайтесь привлечь людей к себе, не делая первый шаг. Например, с помощью своего внешнего вида. «Наденьте что-то, что может стать хорошей темой для начала разговора, — яркий кулон или брошь. Что-то, что вызывает положительные эмоции и привлекает внимание. Мужчины могут надеть галстук с интересным узором или необычные запонки», — советует Нэнси Энковиц.

5. «Почему»?

Секрет удачного ведения разговора — это умение задавать вопросы. «Все вокруг вызывает у меня любопытство, и даже на коктейлях я часто задаю свой любимый вопрос: почему? — делится опытом теле- и радиоведущий Ларри Кинг в книге «Как разговаривать с кем угодно, когда угодно, где угодно». — Скажем, собеседник говорит, что переезжает с семьей в другой город. Почему? Или переходит на другую работу. Почему? Кто-то болеет за команду Mets. Почему?» Задавая этот вопрос, вы получаете самый верный способ поддерживать живой и интересный разговор.

6. Внимательно слушайте

Если вы действительно стараетесь прислушаться к тому, что вам говорят, то обнаружите, что делать это гораздо легче, когда смотришь собеседнику в глаза. «Но не нужно пялиться на него постоянно, — предупреждает Ларри Кинг. — Многие люди — возможно, и вы тоже — чувствуют себя от этого неловко. Сохраняйте визуальный контакт, но время от времени лучше отводить глаза в сторону».

7. А что, если?

Безотказный способ начать беседу или возобновить ее после затишья — использовать вопросы, которые начинаются со слов «А что, если…». Они заинтересуют всех гостей независимо от возраста, уровня образования и социального статуса. Вот три примера, которые приводит Ларри Кинг.

Что, если вы построите дом, о котором мечтали всю жизнь, и сразу же после этого узнаете, что этот район сейсмоопасный. Переедете или нет?

Что, если ваш лучший друг умирает от рака. За несколько дней до смерти он говорит: «На моем счете в банке сто тысяч долларов. Когда меня не станет, постарайся, чтобы мой сын получил на них медицинское образование». Затем он умирает. Однако его сын — никчемный шалопай, который вовсе не собирается учиться на врача и пустит эти сто тысяч на ветер за пару месяцев. Между тем ваш сын как раз поступает в колледж и мечтает стать врачом. Кому из них вы дадите деньги на медицинское образование?

Главный совет от мастеров общения: не нервничайте из-за чувства неловкости

«Я задавал такие вопросы множеству людей — от ректора Йельского университета до двадцатидвухлетнего новичка из команды St. Louis Cardinals, — вспоминает Ларри Кинг. — У каждого свое мнение, по большей части они различаются между собой, и все обоснованы. Иногда одной этой темы хватает на целый вечер».

Что, если вы могли бы становиться невидимым? Будете ли вы считать себя обязанным соблюдать общепринятые моральные нормы? Большинство респондентов, по словам телеведущего, отвечают «да, конечно», но кто-то сказал, что воспользовался бы своей невидимостью, чтобы незаметно присутствовать на деловых переговорах. После он планировал делать инвестиции, которые позволили бы ему сорвать крупный куш на фондовом рынке.

8. Открывайте дверь в разговор

Главный совет от мастеров общения: не нервничайте из-за чувства неловкости. Когда два незнакомых человека начинают беседу, в первые несколько мгновений оба почти гарантированно чувствуют себя неловко. Примите это как данность. Просто представьтесь и усилием воли «пройдите» через эти первые две-три секунды, как будто вы открываете дверь в разговор. Как только вы начнете обмениваться новостями и мнениями, никто и не вспомнит, с чего началась беседа. Помня об этом, легко подойти к кому угодно и просто начать говорить.

Еще несколько советов:

1. На вечеринке или приеме напоминайте себе: далеко не все присутствующие смотрят на вас, поэтому не стоит нервничать.

2. Не забывайте правильно дышать. Сделав несколько глубоких вдохов и выдохов, вы расслабитесь и успокоитесь.

3. Пейте воду. Пополняя запас воды в организме, вы улучшите самочувствие. Кроме того, ваш голос будет звучать гораздо увереннее и приятнее для слуха.

4. Если человек, с которым вы оказались рядом, решил для себя, что будет помалкивать, его не переубедить. Не принимайте это слишком близко к сердцу, просто найдите другого собеседника.

5. Если вы наткнулись на жуткого зануду или просто решили, что пора закончить затянувшуюся беседу, есть безотказный способ прекратить разговор: «Простите, мне нужно отлучиться». Если вы сумеете придать голосу убедительность, никто на вас не обидится. Вернувшись, можно начинать новый разговор, но на этот раз с кем-то другим.

Источник