Почему не могу извиняться

Почему не могу извиняться

Каждый хотя бы раз сталкивался с ситуацией, когда точно знал, что провинился и просто обязан извиниться перед обиженной стороной, но всячески этому сопротивлялся. Задумывались ли вы, почему так происходит?

В отношениях с другими людьми мы рано или поздно задеваем чьи-то чувства, даже если совершенно не планируем этого делать. Соответственно, возникает вопрос: как вернуть все на круги своя? Не только жизненный опыт, но и многочисленные исследования показывают, что искренне попросить прощения — самый эффективный способ восстановить разрушенные отношения.

Психолог Карина Шуман из Университета Питтсбурга, специализирующаяся в конфликтологии, выделяет три наиболее распространенных психологических препятствия, которые не позволяют приносить извинения, когда это очевидно необходимо.

Давайте рассмотрим каждое из них подробно.

1. Вас мало беспокоит сложившаяся ситуация

Извинения — это попытка обидчика возместить ущерб отношениям. Чтобы достичь этой цели, необходимо проявить эмпатию к боли, которую испытывает жертва. И так как принесение извинений — акт смирения, чтобы совершить его, обидчик действительно должен ценить отношения с обиженной стороной. Иначе никакой мотивации делать это нет.

Шуман сообщает в своем исследовании, что люди с большим количеством нарциссических черт характера не склонны видеть необходимость просить прощения у человека, которого они обидели. Нарциссы обладают низким уровнем эмпатии, поэтому им вообще сложно понять, из-за чего весь сыр-бор. Кроме того, они рассматривают все отношения в своей жизни исключительно с позиции выгоды для себя. Словом, если вам не нравится их поведение — это ваша проблема, а не их.

Но и «нормальные», не особо склонные нарциссизму люди в пылу конфликта не всегда торопятся проявлять эмпатию к другому человеку. Когда партнер говорит вам, что вы его обидели, первая реакция — припомнить все моменты, когда он обижал вас. Так из-за чего расстраиваться — счет 1:1!

Более того, когда эмоции зашкаливают, легко забыть о том, почему вы цените отношения с этим человеком. В итоге вы рассматриваете свой проступок как ничего особенного — уж точно не то, за что следует тут же извиниться. И, конечно, легко поддаетесь искушению обвинить пострадавшую сторону в том, что раздувает из мухи слона.

2. Страх упасть в собственных глазах

Всем нам хочется верить в то, что по природе мы хорошие люди. Поэтому признавать факт, что мы обидели дорогого для себя человека, — значит нанести урон собственному (зачастую очень хрупкому) эго. Это частая причина, по которой люди преуменьшают свою вину в конфликтах. Я хороший человек, поэтому то, что я натворил, не может быть таким уж плохим поступком.

Люди зачастую склонны ошибочно считать, что признать свою вину и попросить прощения — значит дать зеленый свет заниженной самооценке. В реальности даже самые хорошие люди порой совершают плохие поступки. Понять и принять эту аксиому — один из важных моментов искренних извинений.

Шуман отмечает, что особенно непросто извиняться тем, кто уверен в том, что «люди не меняются» и личность человека неподвижна. Естественно, с такой установкой необходимость попросить прощения неизбежно вступит в конфликт с восприятием человеком самого себя как «хорошего».

3. Уверенность, что извинения не помогут

Иногда люди даже не пытаются просить прощения, потому что уверены, что это не принесет никакой пользы. После того, что я сделал, какой смысл даже пытаться восстановить отношения?

Корень таких убеждений — в уверенности, что некоторые поступки простить нельзя. Но правда в том, что только жертва несправедливого отношения вправе решать, что она может простить, а что нет. Вполне возможно, что искренние извинения и сожаление откроют дверь для примирения.

Кроме того, часто у партнеров бывают нереалистичные ожидания по поводу самого процесса. Я ведь извинился — почему он(а) до сих пор на меня дуется! Важно понимать: извинились вы или нет, обиженный человек не обязан вас прощать в ту же секунду. Возможно, понадобится немало времени, чтобы действительно простить обиду.

Почему искренние извинения эффективны, так это потому, что возвращают жертве потерянное ощущение власти: прощать или нет, восстанавливать отношения или закончить их. Если вы попросите прощения, вы хотя бы выполните свою часть работы. И в большинстве случаев жертва хоть и медленно, но прощает своего обидчика.

В конце концов мы все зависим от отношений с другими людьми, и с легкостью переступать через них — значит причинять вред самим себе. Поэтому у обиженного человека тоже есть мотивация простить своего обидчика.

Читайте также:  Почему классику не все любят

Как просить прощения эффективно?

Важно отметить, что одни извинения действуют лучше, чем другие. Извинения для галочки, извинения, которые перекладывают часть вины на обиженного или преуменьшают ущерб, вряд ли помогут наладить отношения.

Как надо:

  • Извиняться искренне.
  • Проявлять эмпатию к задетым чувствам другой стороны.
  • Выразить честные намерения загладить вину и позволить жертве выбрать способ это сделать.

Как не надо:

  • Преуменьшать ущерб.
  • Оправдываться и защищаться.
  • Перекладывать вину на жертву. Если вторая сторона тоже была неправа и должна извиниться, ваши извинения не обязывают ее к этому. Просите прощения за себя и свои поступки.

Несмотря на то что просить прощения бывает непросто, это самый эффективный способ уладить конфликт и сохранить отношения. Намного более эффективный, чем игнорирование, замалчивание или агрессия.

Конфликты и обиды — неизбежная часть любых отношений. В процессе прощения и «искупления» нередко чувства между партнерами вспыхивают с новой силой: у нас была непростая ситуация, но мы прошли ее вместе.

Такие пары больше ценят друг друга и сами себя. Жертва понимает, что ее услышали, чувствует подъем из-за того, что нашла в себе силы простить. А обидчик счастлив «отпущению грехов», а также тому, что нашел в себе силы признать собственные ошибки. Ирония заключается в том, что, отказываясь извиняться, люди лишают самих себя бальзама, который бы исцелил их внутренние раны.

Источник

Почему нам трудно извиняться?

Необходимость просить прощения заставляет многих из нас чувствовать себя неловко и уязвимо. Но вместе с тем мы часто испытываем облегчение, когда решаемся признать свои ошибки. Разбираемся в этом противоречии вместе с учеными.

Извиняться неприятно. Даже корень этого слова намекает, что мы виноваты, а теперь еще и вынуждены публично об этом заявить. Бывает, мы осознаем, что неправы, но что-то все равно мешает нам в этом признаться. Извинение активизирует чувство вины и стыда и заставляет испытывать дискомфорт.

Ученые университета Квинсленд (Австралия) провели эксперимент. Они попросили участников вспомнить случай, когда те огорчили кого-то из знакомых, и написать письмо этому человеку. Но прежде чем «обидчики» приступили к выполнению задания, их разделили на две группы и дали разные инструкции. Одни должны были написать, что сожалеют о случившемся, и попросить прощения. А другие, наоборот, развернуто объяснить в письме, почему не готовы извиняться.

Результаты удивили ученых: после написания писем участники второй группы чувствовали себя более уверенно. Они считали себя более искренними, гордились, что отстояли свою точку зрения, проявили активную позицию. Их самооценка была выше, чем у тех, кто признал ошибки и принес извинения. Почему же тогда мы часто испытываем облегчение, когда просим прощения? И почему в одном случае извиниться легко, а в другом приходится долго себя уговаривать?

По мнению Карла Роджерса, основателя клиент-центрированной психотерапии, из представлений о себе складывается наша «Я-концепция» — совокупность качеств и характеристик, которые мы считаем частью себя. Например, если нас с детства приучили быть вежливым, это зафиксировано в нашей «Я-концепции». Поэтому, когда мы случайно наступили на ногу прохожему, нам нетрудно извиниться. Этот поступок не вызовет внутриличностного конфликта, поскольку согласуется с нашими представлениями о себе.

Источник

Почему некоторые люди никогда не извиняются?

Вам встречались люди, которые, совершив ошибку или поступив с другими дурно, не просят за это прощения? Что стоит за подобным поведением? Быть может, такие собеседники слишком упрямы, чтобы признать свою вину? Или не готовы брать на себя ответственность за свои действия?

Начнем с того, что большинство из нас хотя бы иногда так поступают — не извиняются тогда, когда следовало бы. Обычно мы так делаем в двух случаях: либо нам не особо дорог человек и отношения с ним, чтобы доставлять самим себе эмоциональный дискомфорт и признавать свою неправоту, либо мы уверены, что извинениями ничего не исправишь.

Допустим, вы рявкнули на коллегу, который отвлек вас очень не вовремя — когда до сдачи важного проекта оставались считаные часы или даже минуты. Если вы уверены, что этот сотрудник и так уже затаил на вас обиду за какие-то предыдущие инциденты, вы можете так и не извиниться за свое поведение, решив, что отношения все равно не спасти.

Но как быть с людьми, которые вообще никогда, ни при каких обстоятельствах не признают, что допустили оплошность?

Для них признаться себе и другим, что они были неправы, психологически невыносимо. Извиниться в их случае — все равно что расписаться в том, что они так или иначе навредили другому, а это заставляет их испытывать жгучий стыд.

Сильный человек готов выдержать психологический дискомфорт от извинений

Обычно за этим кроется низкая самооценка и настолько хрупкое эго, что оно может буквально «расколоться» от того, что человек попросит прощения. Так что срабатывает защитный механизм, и они бессознательно перекладывают ответственность на других (в том числе на обстоятельства) и винят пострадавшую сторону в том, что случилось.

Читайте также:  Почему вконтакте не видны лайки

Многие из нас при этом принимают такую оборону хрупкого эго за признак психологической силы: нам кажется, раз человек не признает себя неправым, значит, он уверен в себе на все сто. То, что мы принимаем за силу, на самом деле слабость.

Напротив, сильный человек готов выдержать психологический дискомфорт от извинений, а его эго не «треснет» от признания неправоты. Он не перестанет считать себя хорошим, допуская при этом, что совершил ошибку. Запомнить этот принцип несложно: чем более жесткие наши механизмы защиты, тем более хрупкое то, что они оберегают.

Как вести себя с такими людьми?

Ошибка, которую большинство из нас совершают, общаясь с неспособными на извинения собеседниками, состоит в том, что мы автоматически начинаем раздражаться и пытаться переубедить вторую сторону — ну а как иначе, мы же правы!

Печальная правда, однако, состоит в том, что выиграть этот спор просто невозможно. Какие бы факты и доводы в свою пользу мы ни приводили, собеседник будет все отрицать до последнего, обвиняя нас в том, что мы «вечно все усложняем» и «просто ищем повод для ссоры».

Лучшее, что здесь можно сделать, — постараться донести свою точку зрения максимально спокойно и убедительно, не давая диалогу превратиться в неконструктивный спор на повышенных тонах.

Успокоившись и почувствовав, что на него никто не нападает, собеседник, возможно, даже продемонстрирует признаки раскаяния — скорее всего, невербально: например, будет с нами добрым или внимательным.

Источник

Почему нам трудно извиняться

Что мешает просить прощения и как делать это правильно

Сначала то, о чем вы догадывались: мужчинам просьбы о прощении даются сложнее. «Исключений нет — во всех изученных культурах представители сильного пола избегают извинений, — подтверждает психолог Харриет Лернер, автор книги „Почему бы не извиниться?“ (Why Won’t You Apologize?). — Для понимания контраста: в соревновании самых редко извиняющихся победит образованный и воспитанный мужчина, а чрезмерно извиняющихся — такая же женщина». Выводы исследований поясняют, что женщины просят прощения чаще, потому что и вправду считают, что тому есть причины, а мужчины не видят смысла в извинениях, потому что искренне не верят, что сделали что-то не так.

Доктору Лернер можно доверять: она изучает извинения и сопровождающие их эмоции более двух десятилетий. В ее книге убедительные истории сопутствуют крепкой теории, объясняющей, насколько важны извинения и как загладить самую непростую вину, выразить глубоко осмысленное сожаление и избежать извинений, усугубляющих первоначальную травму.

По словам психолога, в гетеросексуальных отношениях складывается весьма типичная картина:

«Мужчины побаиваются, что извинения откроют шлюзы для критики или конфликтов, поэтому избегают раскаяний.

Отказ от извинений для них, по сути, попытка сохранения безопасности». Выглядит эгоистично и недальновидно, но не думаю, что для вас это сюрприз.

«Чтобы принести искренние извинения, надо иметь устоявшуюся самооценку, — продолжает Лернер. — Адекватное восприятие собственной личности помогает идентифицировать дурные поступки разной степени тяжести и извиняться, признавая свои ошибки как часть широкой, сложной, постоянно меняющейся натуры». Парадокс, но, как правило, те, кто причиняет больше вреда, не утруждают себя погружением в бездны личности, балансируя на том, что доктор Лернер называет «слабым и шатким самоуважением, постоянно рискующим обвалиться до нуля».

К объяснению такого поведения применима и другая логика: никто не хочет признавать, что был хуже, чем сейчас. Понятно, что, выражая сожаление, вы стремитесь не только к прощению, но и к тому, чтобы вас снова приняли в отношения или сообщество, но многим это дается очень непросто. Потому что, извиняясь, вы как бы соглашаетесь, что вам совестно за себя прежнего — того, кто натворил дел.

Источник

«Прошу прощения»: как извиняться правильно

Почему нам сложно просить прощения, а извинения не всегда звучат убедительно? Рассказываем о правилах, которые превращают банальные слова в инструмент эффективного восстановления доверия и уважения в отношениях.

Умение признавать вину и приносить извинения — одна из характеристик зрелой личности. Но порой сами извинения ошибочно воспринимаются лишь как важная часть социокультурных норм. Нас с детства учат говорить: «Прости меня, я не специально».

К сожалению, навык извиняться правильно не всегда развивается в течение жизни и часто застревает на том самом уровне «я не нарочно». Поэтому извинения взрослых людей порой звучат несостоятельно, будто это детский лепет.

Почему нам так сложно извиняться?

Это значит признавать свою ошибку и неправоту. А для того, чтобы признать, что ты не идеален, нужно мужество. В детстве от нас требовали извинений, заставляя пойти подумать о своем поведении или угрожая лишением сладостей или мультиков. В результате социокультурные нормы не осознавались, а насаждались извне и сопровождались чувствами непонимания, ущемленности, обиды.

Читайте также:  Почему аппбонус не работает

Взрослые, наделенные властью, требуют от ребенка того, чего он не хочет или пока не может понять, и многие из нас вместе с навыком извиняться усваивают и чувство унижения.

В попытке избежать чувства униженности взрослые люди не всегда выбирают действительно верные формулировки

Наверняка вам знакомы фразы: «Извини меня, если я тебя обидел(а)», или «Прости меня, но я считаю…» — иногда мы произносим их не сознательно, не отдавая себе отчета в том, что эти «если» и «но» говорят о неискренности. Они скрывают неуверенность говорящего в том, что он действительно раскаивается и понимает, чем обидел другого.

Между «я извиняюсь» или «прошу прощения» и «извини (прости) меня, пожалуйста» — большая разница. В первом случае мы апеллируем к себе, и это больше похоже на формальное выполнение социальных условностей. Во втором случае мы обращаемся к человеку, чьи чувства задели. Это гораздо сложнее, потому что делает нас уязвимыми: другой человек волен не принимать извинений.

Зачем это делать

Почему мы вообще просим прощения? Попробуйте задать этот вопрос себе или кому-то из знакомых, и наверняка вы услышите в ответ что-то вроде: «Потому что я был(а) не прав(а)/заблуждался(ась)», или «Это было единственно правильное/зрелое/ответственное решение». В этом-то и проблема: подобные мотивы не отражают того, на достижение чего должны быть направлены извинения.

Считается, если вы это делаете — значит, вы кого-то обидели, расстроили, подвели, нарушили чье-то эмоциональное равновесие

Поэтому основной целью должна быть попытка его восстановления, возмещение эмоционального ущерба и получение искреннего прощения. Для того чтобы извинения были действенными, они должны быть сфокусированы на чувствах и потребностях другого человека, а не на наших собственных. Зачастую же мы не пытаемся помочь другому чувствовать себя лучше, мы стремимся к тому, чтобы самим чувствовать себя хорошо.

Ключ к эффективным извинениям

Это инструмент, с помощью которого мы берем на себя ответственность за последствия своих действий и делаем шаг навстречу восстановлению доверия и уважения. Чтобы извинения были эффективными, они должны содержать следующие компоненты:

Четко сформулированное послание «Прости меня».

Выражение сожаления за то, что произошло.

Признание того, что социальные нормы или ожидания были нарушены.

Просьба о прощении.

Наиболее важный из этих компонентов, о котором мы часто забываем, — выражение сочувствия. Для того чтобы другой человек простил нас, он должен увидеть, что мы смогли осознать и на себе прочувствовать все то, через что заставили пройти его. Сделать это убедительно труднее, чем может показаться. Рассмотрим это на примере.

Пример

Ситуация

У вас был тяжелый день на работе, вы в ужасном настроении возвращаетесь домой. Уже поздно, и вы чувствуете себя слишком разбитым и раздраженным, чтобы идти на день рождения близкого друга. Кроме того, вам кажется, что в таком состоянии лучше держаться подальше от людей и незачем портить настроение окружающим.

Вы просыпаетесь на следующее утро с мучительным чувством вины, которое усугубляется, когда вы начинаете анализировать ситуацию и понимаете, что даже не позвонили другу, чтобы предупредить, что не придете.

Решение

Что нужно учесть, чтобы извинения были эффективными? Прежде чем продолжить чтение, составьте свой список пунктов, которые вы бы упомянули в разговоре с другом.

Пять ключевых моментов эффективного извинения:

Извини меня, пожалуйста.

Мне правда так жаль! Я не пришел вчера на твой день рождения.

У меня был ужасный день, я был буквально без сил и просто поехал домой спать. Но это нисколько не оправдывает того, что я не явился, даже не предупредив тебя об этом.

Я могу только представить, как ты был расстроен и разочарован, как тебе было больно и как ты мог злиться на меня. Я знаю, как важен для тебя был этот праздник и сколько сил ты вложил в его подготовку. Ты, наверное, ждал моего появления и беспокоился. Я надеюсь, что ты смог радоваться празднику, но я чувствую вину, что мое эгоистичное поведение могло повлиять на твое настроение. Я сожалею, что как друг не мог быть рядом и разделить с тобой праздник.

Я понимаю, это может занять некоторое время, но надеюсь, что ты сможешь простить меня.

Хотя признавать свои ошибки кажется нелегко, это поможет не только наладить отношения, но и облегчить ваше чувство вины. Помните, что выражение сочувствия требует практики и этому стоит учиться. Кроме того, если вы будете помнить о том, что вы не должны этого делать, как вас заставляли когда-то в детстве, а хотите, потому что искренне сожалеете и для вас дороги отношения, вам легче будет подобрать правильные слова.

Источник

Поделиться с друзьями
Ответ и точка