Почему можно не любить себя

Почему я не люблю себя: причины, способы, как это изменить, и советы психолога

  • 7 Ноября, 2018
  • Психология личности
  • Валентина Буравлева

Отсутствие любви к себе – проблема многих людей, в особенности женщин. Привычка обесценивать себя формируется по причине психологических травм, полученных в детском возрасте. Но от нее вполне можно избавиться, даже повзрослев.

Определение

Прежде чем приступать к поискам ответа ответ на вопрос «почему я не люблю себя», необходимо разобраться с понятием любви к себе. Ведь в противном случае направление работы над собой останется неясным. Становится ли жизнь человека лучше, когда он любит себя, или же это всего лишь очередное модное веяние? Любовь к себе – это не эгоизм и не лень. Также под данным термином не имеется в виду и возможность разрешать себе делать все, что вздумается. Люди часто спрашивают у психологов: «Почему я не люблю себя?». Когда же у них интересуются, кто, по их мнению, обладает таким качеством, люди нередко называют некую эгоистичную и самовлюбленную особу из своего окружения.

Любовь к себе — это не гордость и не самолюбование

Но нужно понимать, что истинное умение ценить себя не является самолюбованием. Это осознанное решение уважать себя, свое достоинство и защищать свои границы. Любящий себя человек не должен допускать ситуаций унижения – как со стороны оппонента, так и со своей собственной. Близкие люди, которых он пустил в свой круг, должны четко осознавать, как с ним можно обращаться, а как нельзя.

Признаки отсутствия любви к себе

Следующие жизненные моменты являются показателем отсутствия заботы, уважения и любви к себе:

  • Пренебрежение здоровым сном. Человек допоздна занимается работой по дому или выполнением каких-либо других обязанностей в угоду другим людям и в ущерб своему здоровью.
  • Отсутствие ухода за собой и своим телом. В особенности это касается женщин (как полюбить себя дамам – будет рассмотрено ниже).
  • Переедание/недоедание/поглощение вредной пищи. Да, неправильное питание может быть одной из форм агрессии, направленной на себя самого. Поэтому, поедая очередной гамбургер вместо полезного супа с салатом, стоит спросить себя: а зачем в действительности я это делаю?
  • Отсутствие физической активности. Фитнес, плавание, прогулки на свежем воздухе – обо всем этом тот, кто не любит себя, даже не думает. В результате это серьезно сказывается на его здоровье. Хотя на первых порах, конечно, отсутствие активности не представляется ему криминальным. Но болезни формируются годами, и об этом стоит помнить.
  • Общение, которое бьет по самооценке и унижает личность. Видя человека, который продолжает находиться в токсичных отношениях, остается только удивляться, почему люди себя не любят? Во многих случаях человек просто не догадывается, что не обязан поддерживать коммуникацию, наносящую ему вред. Чтобы осознать это, нередко бывает нужна работа с психологом.
  • Нарушение границ родными и близкими. Личность, которая не любит себя, становится в семье своеобразным козлом отпущения. Другие родственники без зазрения совести пользуются его возможностями, временем, имуществом и способностями.
  • Нежелание реализовывать свои мечты, отсутствие мотивации к началу их исполнения. Личность годы и десятилетиями словно пытается выбраться из заколдованного круга, но не прилагает к этому никаких усилий – хотя и непонятно, почему. Человек не любит себя, если не старается сделать свою жизнь лучше, не стремится воспользоваться теми возможностями, которые предоставляет ему судьба.
  • Недовольство собой и своей жизнью. Все вышеперечисленное приводит к тому, что личность впадает в депрессию. Жизнь становится для нее невыносимой.

Причины

Факторов, которые приводят к подобному положению вещей, несколько:

  • Низкий социальный статус. С юности человек неспособен строить близкие отношения с другими.
  • Неблагополучная семейная атмосфера.
  • Постоянные жизненные неудачи.
  • Чрезмерная критика родителей, учителей, а потом и начальников.
  • Наличие несовершенств внешности.
  • Зависимости – алкоголизм, игромания, наркомания и пр.

«Почему я не люблю себя?»: женский вопрос

Женщина часто совершает ошибку, полностью отдавая себя мужу и детям. Есть и такие дамы, которые посвящают свою жизнь работе и карьере, не оставляя места для себя и своих желаний. Но спустя некоторое время их начинают волновать те вопросы, которые раньше не считались важными – собственное физическое и психическое здоровье, наличие уверенности в себе, самооценка и как полюбить себя. Хорошо, если дама начинает задумываться об этом не в позднем возрасте, а раньше, когда еще есть возможность перестроить свое мировосприятие.

Живя в ритме большого города, со всей его суетой, спешкой и вечными проблемами, очень важно замедлиться и прислушаться к своему сердцу и своим чувствам. Пусть общество нам с энтузиазмом навязывает «Все лучшее — детям» и поощряет поклоняться «цветам жизни», но надо в первую очередь подумать о себе. Ведь счастливая женщина-мать – это услада для ребенка и в целом для семьи.

Последствия обесценивания самих себя женщинами

Если любви к себе нет, то надо как можно быстрее заняться ее взращиванием, а не бросать себя в дальний пыльный угол. Состояние нелюбви к себе приводит к разрушению и деградации личности. Жизнь становится не радостной сказкой, а тяжелой ношей, в которой нет места легкости, радужному настроению и вдохновению.

Читайте также:  Мвд почему не выдают справку

Как научиться ценить себя представительницам прекрасного пола?

Как полюбить себя и повысить самооценку женщине? Обычно психологи дают следующие рекомендации:

  • Принять свои минусы и недостатки. Нет идеальных людей, однако каждый имеет право быть собой – ведь именно для этого человек и появляется на свет
  • Не «накручивать» себя. Это настоящий бич многих женщин. Не стоит принимать печали и временные трудности близко к сердцу.
  • Развивать терпеливость. Не стоит разменивать свою энергию на раздражение – лучше пустить ее в конструктивное русло. А там, глядишь, и все проблемы разрешатся.
  • Любить себя уже сегодня, а не в будущем. Ведь ожидать момента, пока получится похудеть или занять высокую должность, можно бесконечно.

Что делать? Общие рекомендации

Основные принципы любви к себе таковы:

  • Уважение к себе и к своему окружению. Человек, который не ценит самого себя, не может ценить и тех, кто находится рядом с ним. Именно поэтому неотъемлемой частью любви к себе является самоуважение и уважение к другим. Забота о своем здоровье — как о физическом , так и о душевном. Первый шаг, который может и должен сделать любящий себя человек – это позаботиться о состоянии своего организма и психики. Имеются ли какие-либо физические заболевания, нужно ли посетить терапевта или узкоспециализированного специалиста? Возможно, имеют место эмоциональные трудности, разрешить которые необходимо с психологом? Или же мучают нарушения сна и необходим поход к неврологу или сомнологу?
  • Умение баловать себя тем, что приносит радость и удовлетворение. Для этого необходимо определить, что именно приносит удовольствие. У каждого человека это нечто свое. Одному нравятся походы на природу, другому – уход за собственным садом или дачными растениями, третьему – творчество, искусство. Один из главных психологических советов, как полюбить себя, заключается в следующем: нужно научиться выделять время в расписании на те дела, которые действительно делают вас счастливыми.
  • Беречь себя, не брать на себя больше, чем возможно сделать, будь то работа или домашние дела. Это немаловажное условие. Ведь ценить и любить самого себя означает не заставлять себя намеренно страдать. Например, если нет времени готовить ужин, можно найти замену в виде заказанной еды – благо, современный ассортимент предлагает возможность питаться как угодно. То же самое касается и других жизненных сфер.
  • Ограничить общение с неприятными и негативными личностями. Коммуникация должна приносить радость и здоровые эмоции. Сначала люди общаются с теми, кто их принижает, а потом спрашивают: «Почему я не люблю себя?». Когда человек общается с кем-то, кто не ценит его, это не приносит ему особой радости. Поэтому подобные связи необходимо обрывать.
  • Умение отдыхать и расслабляться. Работа и выполнение своих обязанностей важны, однако не стоит забывать, что организм и психика тоже нуждаются в восстановлении.
  • Наслаждаться жизнью, быть в моменте — здесь и сейчас. Человек, который не любит себя, часто погружается в депрессивное состояние. Он вроде бы рядом с другими людьми, но сознание его блуждает где-то далеко. Чтобы не витать в облаках (в отрицательном значении этого выражения), необходимо замечать то, что предлагает настоящий момент. Для этого следует намеренно переключать фокус внимания на «здесь и теперь».
  • Радоваться мелочам. Необходимо каждый день замечать что-то хорошее. Это позволяет развить в себе целительное чувство благодарности, ощущение полноты бытия и довольства жизнью.

Любящий себя человек — это тот, который может все. И он, несомненно, добьется всего, о чем мечтает.

Источник

Почему я не люблю себя? Прошлый опыт и неэффективные привычки, ч.II

Привычка ориентироваться на мнение других

Стоит ли долго объяснять, что пытаясь сделать так, как хотят другие, вы пропускаете мимо свою жизнь? Другие люди, как бы вас ни любили и какими бы родными вам ни были, всегда будут исходить из собственных интересов, выдавая вам инструкции, указания, советы, приказы, наставления и т.д.

  • “Я запутался. Я не знаю, как будет правильно”.
  • “Мне тяжело принять решение. Я боюсь допустить ошибку, а вам я доверяю”.
  • “Вы знаете лучше, поэтому скажите, как мне поступить”, — многие клиенты обращаются к психологу именно с такими формулировками и очень расстраиваются, когда не получают ответа, потому что, на самом деле, никто кроме них самих не может дать этот ответ.

Пожилые “мальчики” до последнего слушают свою маму и советуются с ней по каждому поводу от того, какие трусы сегодня надеть и до того, какую даму выбрать в жены. Вечные “девочки” чуть что бегут домой под родительское крыло, требуя защиты, тепла и разъяснений, как им жить дальше, когда их… бросил муж; не слушается ребенок; уволили с работы; предала подруга и т.д. Но помимо каких-то бытовых и рабочих ситуаций, хуже всего, когда человек ориентируется на мнение других в собственной оценке. Он не знает, хороший он или плохой — надо, чтобы это объяснили со стороны. И пока его хвалят, он считает себя хорошим. Как только пожурили, он тут же сделался плохим. И такая неустойчивая самооценка заставляет искать постоянной похвалы, всем нравиться, угождать. Они также, как и люди с чувством вины, становятся легкой добычей манипуляторов, и подчиняют свою жизнь желаниям и целям других людей.

Читайте также:  Почему гуси не тонут

Привычка всё контролировать

Умение контролировать — конкурентное преимущество, когда речь идет об управлении отделом или целой фирмой, например. Но здесь речь про обычную жизнь. И это желание все контролировать может как явно выражаться, например: мать ежедневно каждые 3 часа звонит дочери в другой город и дает наставления о том, как кормить, купать, убаюкивать и одевать новорожденного малыша. Так и не явно: человек злится, что сегодня дождь, хотя вчера передавали солнечную погоду. Он хотел бы управлять этим процессом и тем, чтобы синоптики не ошибались в прогнозах, но не может и бесится из-за бессилия. Такие люди негодуют, когда транспорт сбивается с расписания, когда кто-то опаздывает на встречу, когда по каким-то причинам меняются планы и т.д. Но их контроль идет не от жажды власти, а из-за повышенной тревожности.

Тревожность — это беспредметный страх, причина которого не осознается.

Когда ты контролируешь ситуацию, ты как бы можешь на нее повлиять, а значит, уменьшить ее потенциальную опасность. Эти люди не любят сюрпризов, нарушения планов и договоренностей, в общем, всего того, что связано с неожиданностью и непредсказуемостью. Они сами стараются, и хотят, чтобы все вокруг, жили по правилам, желательно, по установленным именно ими правилам, тогда всем будет хорошо и спокойно, но! Эти люди портят себе жизнь, потому что чувствуют на себе ответственность не только за себя, но и за всех вокруг, а также же за неодушевленные предметы и природные явления.

И здесь парадокс в том, что с одной стороны, они хотят объять необъятное и упорядочить всё и вся, а с другой — стремятся соблюдать правила, что сужает их поле возможностей. Они помещают себя в настолько узкие клетки, что удивительно, как только там умещаются. Да и планы и договоренности действительно, гораздо чаще нарушаются, чем соблюдаются просто потому что, все правила статичны, а жизнь динамична. Их довольно сложно состыковать так, чтобы всем было удобно и выгодно.

Сомнение в том, что вы достойны лучшего

Человек может быть не обременен чувством вины, не ищет в себе недостатки и не живет прошлым, но живет с ощущением потолка, который ему не преодолеть.

  • “Я получил хорошее образование, занимаю приличную должность. Хотел бы свой бизнес открыть, но…”, — и тут много всяких но.
  • “А вдруг то, что я имею сейчас, вот оно самое лучшего из всего возможного?”
  • “Вдруг я сейчас уеду из своего города в столицу, не устроюсь там и что, вернусь домой с позором?”
  • “Ну, муж конечно меня не любит. Уже руку поднимал пару раз. Но в целом он же хороший человек. Просто судьба у него тяжелая. И что толку с ним разводиться? Лучше то у нас в городе все равно никого нет”.
  • “Нет, я не могу уйти с этой работы. Навряд ли я что-то найду с лучшими условиями и с такой же зарплатой. Буду сидеть на месте, пока не уволят”.

Почему эти люди не любят себя? Потому что их страх потерять то, что есть, каким бы плохим оно ни было, не дает им развиваться и идти за своей мечтой, за тем, куда им хочется, искать тех, кого смогут полюбить и быть там, где смогут самореализоваться.

Непринятие себя (полностью или частично)

Принятие — большая тема, которую полностью в рамках этой статьи рассмотреть невозможно. Недаром в моей концепции любви — это отдельная составляющая, стоящая на первом месте, перед прощением. Не важно, что именно человек в себе не принимает: какую-то черту характера, свойства темперамента, физические и/или умственные возможности (или ограничения) и не важно по какой причине это происходит, — непринятие мешает полюбить себя. Это как идеально белая скатерть с пятном от вишневого сока в самом центре. Вам она нравится, жалко выбросить с ней связаны хорошие воспоминания, но уже для гостей ею стол не накрыть. А если решитесь, то постараетесь по-возможности пятно замаскировать и будете очень расстроены и пристыжены сами собой, если вдруг кто-то заметит изъян. Именно непринятие себя порождает то самое постоянное чувство неловкости, стыда, недостойности, желание скрыть ото всех какую-то часть себя, своей жизни, что-то переделать во внешности.

Вы злитесь и гневаетесь на себя, укоряете, обвиняете, оскорбляете, умаляете свои достоинства, утрируете недостатки. Вам кажется, что в момент вашего формирования в утробе матери, в вас было заложено что-то лишнее, плохое, негодное, неправильное, некрасивое. Что-то такое, что толкает вас на совершение плохих или глупых поступков. Что-то такое, что заставляет вас разрушать свою жизнь и жизнь окружающих. Что-то такое, что есть только у вас не свойственно другим людям. Такие люди, на самом деле соревнуется с природой (или Богом, Буддой и т.д. — кому что ближе). Они думают, что есть серьезные недоработки в модели человека, и их необходимо исправить. Это тяжелый путь. Путь в никуда. Отрицая себя, как очевиднейший факт жизни, вы отрицаете саму жизнь. Множество вариантов ее развития и исходов.

И пусть вы скажите, что в голове у вас никогда в жизни не было ни одной подобной мысли, и все это полнейший бред, знайте: если вы отрицаете в себе свой гнев, зависть, похоть, жадность; считаете что этих чувств некоторые люди лишены, а кто-то ими просто переполнен (вы — особенно), то бессознательно, вы не довольны результатами работы природы и отрицаете многовариативность событий.

Задвигание своих потребностей на второй план

  • Сначала родители (прочие родственники), потом я.
  • Сначала супруг (супруга), потом я.
  • Сначала дети, потом я.
  • Сначала друзья (подруги), потом я.
  • Сначала коллектив (фирма, боссы, коллеги), потом я.
Читайте также:  Почему ubuntu software не открывается

Удовлетворять свои потребности, находясь в конце очереди — это привычка. И если вы себя в этой очереди передвинете ближе к началу, то ничего общего с эгоизмом это иметь не будет, потому что, все остальные также в этой очереди остаются.

  • Если вы сначала поели сами, а потом накормили детей, то это не эгоизм.
  • Если вы сначала съездили на массаж, а потом к родителям, то это не эгоизм.
  • Если вы сначала купили себе сапоги, а потом мужу куртку, то это не эгоизм.

Помимо каких-то бытовых моментов, мы задвигаем свои потребности в самореализации, обучении, общении, любви и т.д. Тем самым, изменяем себе в угоду другим или в угоду собственной лени и страхам. Такие люди делают центром своей жизни кого угодно, кроме самих себя. Словно они здесь гости, или еще хуже, обслуживающий персонал. Они пришли в этот мир удовлетворять потребности более достойных, а для себя делают только то, что позволяет им кое-как продержаться еще какое-то время.

Но что будет со всеми этими людьми, когда вас не станет? Они будут вынуждены либо начать заботиться о себе самостоятельно, либо быстро найдут кого-то вам на замену. Так что, если вы ставите потребности других выше своих, тем самым надеетесь претендовать на какую-то исключительность, значимость, незаменимость: «Мол, так много людей во мне нуждаются, я не могу их подвести и оставить, они замечают и ценят мою жертвенность», — то спешу вас разочаровать, — это всего лишь ваша фантазия. Люди привыкают манипулировать и пользоваться, особенно, когда им позволяют и даже подталкивают к тому, чтобы манипулировать и пользоваться.

Эгоизм

Да и вообще, что плохого в эгоизме, в конце-концов? Его делят на здоровый и нездоровый, кто-то превозносит, а кто-то втаптывает в грязь, но как по мне, так все люди изначально существа эгоистичные. И лишь в процессе развития и созревания в социуме в нас начинают проявляться и крепнуть сострадание, милосердие, забота, сочувствие к другим. У кого-то они прекрасно развиты и здорово, если эти люди находят себя в помогающих профессиях (учителя, врачи, психологи), а у кого-то они так и остаются в зачаточном состоянии. Но дело в том, что для того, чтобы быть чистым эгоистом (то есть постоянно ущемлять права и потребности других в угоду себе, везде и во всем ставить себя на первое место, пренебрегать правами других на жизнь, благополучие, развитие и сохранность собственного достоинства), надо быть не просто эгоистом, а полным идиотом. Например, мать, которая наряжает свою малолетнюю дочь не по погоде только для того, чтобы они вместе красиво смотрелись трудно назвать только эгоисткой — это человек потерявший связь с реальностью ради эфемерных идеалов.

Сравнение себя с другими

У сравнения себя с другими есть две стороны: 1) деструктивная и 2) конструктивная.

Начнем с конструктивной: “Я хочу стать известным художником современности. Сейчас известный господин-Х. Я на него ориентируюсь, чтобы понимать, насколько приблизился к успеху”, — то есть, выбран некий эталон для проверки себя на дистанции. Этот эталон может меняться, он может состоять из группы людей, но человек не испытывает к ним зависти и не пытается копировать. Он использует их, как инженер линейку.

Деструктивная сторона сравнения. Зависть

  • “Почему я до сих пор не умею так же как он?” “Почему я до сих пор не имею того, что имеет он? Чем я хуже?”
  • “Я тоже хочу такую же машину / квартиру / жену”.
  • “Я хочу поехать на тот же курорт”.
  • “Мне нужны такие же ботинки”, — и прочие примеры, связанные с вещами и предметами.
  • «Я не такая высокая, как она».
  • «Я не такая красивая, как она».
  • «Я не такая стройная, как она».
  • «Я не такая популярная, как она».
  • «Я не такая счастливая, как она… и все это ужасно! Почему жизнь так несправедлива ко мне?!»
  • «Почему я не умею так петь, танцевать, готовить, играть на гитаре» и т.д.

Вместо того, чтобы ориентироваться на себя, идти своим путем эти люди живут успехами других, завидуя им, подражая им, и как правило, в тайне (а то и открыто), ненавидя их.

Гордыня

Также вы можете осознавать что, наоборот, сделали очень многое, по сравнению с друзьями, коллегами, родственниками, сверстниками. Что вы не просто любимец семьи, а у вас есть реальные поводы гордиться собой. Но, здесь важно не перегнуть и не уйти в гордыню. В этом поможет осознание того, что если в чем-то вы находитесь выше и лучше других, значит, вы в состоянии их научить и помочь, если они просят вашей помощи. В моей концепции любви это пункт “помощь в развитии”. Кто-то сказал, что

себя сегодняшнего уместно сравнивать только с собой вчерашним.

Но я согласна лишь отчасти. Мы живем среди людей. У нас есть глаза и уши. Мы не можем не сравнивать. И к сожалению, не завидовать мы тоже не можем, но! Именно это сравнение иногда может дать нам необходимый толчок, мотивацию, открыть глаза на ничтожность нашего существования. Недаром написано столько мотивирующих историй и снято столько видео про людей с ограниченными возможностями, которые нашли в себе силу, обрели веру, и научились жить так, что многим “полноценным” остается только завидовать их успеху и силе духа.

Источник

Поделиться с друзьями
Ответ и точка