Почему меня не ценят родители

Родители меня не ценят

Здравствуйте.Я хочу написать о том, что мои родители, кажется, вовсе меня не ценят.Меня не хвалят, ругают даже за четверки в школе, а бабушка и вовсе каждый день, каждую секунду упрекает меня в моей неаккуратности, безответственности и ленивости.Я, конечно, согласна, что я и не идеальный ребенок, но я каждую ночь рыдаю в подушку и могу разреветься из-за любового обзывания в мой адрес, пусть даже и в шутку.А своего дядю и его жену я боюсь.В из присутствии я боюсь что-то делать, потому что мне кажется, что они осуждают у себя в голове каждое мое действие.Да мне и стыдно, потому что в нашей семье нет отца, и дядя вчегда покупал мне вещи, которые я хочу и водил летом в рестораны.

Сейчас я стала агрессивной, и чувство, что меня ненавидят всей семьей преследует постоянно. Из членов семьи, меня раздражает собстыенная мать, а бабушку из-за частых придирок, обзываний и напоминаний о том, какой я ужасный ребенок иногда хочется ударить. Но я не позволяю себе такое, потому что благодарна, пусть и не много, за то, что меня содержут, кормят и не бьют.Но мне кажется, я бы отлично прожила без телефона или новых колготок, если бы мама или бабушка не устраивали скандалы и не вздыхали при каждом взгляде на меня.Из семьи я ни к кому не питаю теплые чувтства, это меня пугает и мне очень стыдно.

В основном, ссоры происходят из-за тех же четверок и факультатива по английскому языку . Меня запихнул туда сам учитель, опираясь на мой «талант».Но я ничего не понимаю, не успеваю сделать все задания и не умею стимула заниматься. Потому что в классе есть еще одна очень способная девочка, ее хвалят, а меня ругают за мою плохую успеваемость.Я раньше относилась к этому не так негативно, но после такой фразы типа «Не перезжать мне чтоли в другой город, вырастить победителя всех всероссийских олимпиад по английскому языку! !» Мне было очень обидно. Хотя сама признвю свою вину, чувствую, что уже совсем порчу отношения с учителем.И из-за стараний успевать на факультатив, снизилась моя успеваемость по обычным урокам. Резко из отличницы я превратилась в хорошистку с натянутой одной тройкой. И сейчас я чувствую себя полной бездарностью.У меня нет цели в жизни, я не знаю кем я хочу работать. В моем классе все определились с предметом, который им нравится, который связан с их будущей работой. А я нет, я пустышка. Я лишь впихнута в какой-то факультатив, на котором не успеыаю и все.

Я не знаю, что мне делать.

Полина, Если бы Вы не написали, что Вам 12, я бы думала, что Вам не меньше 16. Вы очень детально разобрались в своих чувствах и в своем состоянии и Вам остается только агрессию превратить в смелость. Помните, что если родные предъявляют Вам требования, то Вы в праве рассчитывать на их поддержку. Отдайте им обратно половину ответственности за вашу успеваемость. Сколько тепла они вам дадут, столько и успеваемости у вас будет.

Рассказывайте им почаще про то, что Вы успели, что Вы сделали, сколько смогли и теперь считаете нужным отдохнуть. У Вас есть право решать, что и как Вам делать. То, что родители за вами ухаживают — это замечательно и о вашей благодарности нужно сообщать, но обязательно показывайте то, что Вы сделали ради этой благодарности. Помните, что высокие цели достигаются при наличии поддержки со стороны родных! А родители поставили перед вами высокие цели! Четко определите для себя, когда у вас есть силы, а когда вы устали и требуется отдых. И просто делайте уверенно, опираясь только на собственные ощущения! Замечайте вокруг хорошее отношение к себе, обращайте внимание на людей. Наверняка, найдутся такие люди, которые Вас похвалят. Можно, специально дать понять, что Вы не будете принимать новые вещи, т.к. Вам нужно другое обращение. У вас хорошее понимание самой себя. Теперь осталось показать и рассказывать убедительно и уверенно про то, что Вам нужно на самом деле!

Читайте также:  Почему история не циклична

Источник

Что делать, если родители тебя не ценят?

Я стараюсь как могу.Хожу на кружки,хорошо учусь,гуляю,убираюсь по дому,нормально общаюсь с родителями,учителями,да и вообще со старшими.В классе тоже все в порядке.Я староста и со всеми дружу,но для родителей я всегда лентяйка,неумеха,двоечница,и «никогда им не помогаю».Что делать?Как открыть им глаза?(Простите за ошибки)

Получен 1 совет от психологов

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Даша! Цель Вашей жизни — это НЕ ОТКРЫВАТЬ ИМ глаза — ОНИ видят Вас и воспринимают Вас такой какой ХОТЯТ видеть и воспринимать — и НЕ НАДО им ничего доказывать — Вы учитесь — НЕ ДЛЯ ИХ одобрения — это основа Вашего будущего! Ходите в кружки — НЕ ДЛЯ ТОГО, чтобы они полюбили Вас так, как Вы этого хотите -а для развитие своей личности и своих интересов. Уважительно относитесь к другим людям — НЕ ДЛЯ того, чтобы заслужить принятие родителей — а чтобы САМОЙ учиться уважать людей и себя. НЕ НАДО родителям ничего доказывать! Стройте свою жизнь, учитесь, развивайтесь, общайтесь. Посмотрите — какие обязанности по дому Вы выполняете? за что отвечаете? за свои вещи? комнату? за покупку каких-либо продуктов? ведь вы растете и нужно постепенно принимать на себя и обязательства, учится нести на себе ответственность — это не просто хорошо учиться, не гулять, ходить в кружки — а отвечать ЗА СЕБЯ, брать на себя заботу о себе. Не стоит винить только родителей — разберите ситуации, когда они проявляют недовольство? в каких ситуациях? что они просят Вас сделать? или чего от Вас ждут? Озвучьте им, чего вы ждете от них — только НЕ обвиняйте их в том, что они не любят Вас — как Вы сами проявляете свою любовь к ним? Не стоит винить только родителей, очень важно увидеть себя и свой вклад — только тогда есть шанс изменить ситуацию!

Источник

Меня не ценят и не понимают мои родные

Здравствуйте! Мне 30 лет, я счастлива в браке, у меня сын 1,5 года, мы дружная и благополучная семья. Проблемы с моими родственниками, ни в одном деле я не получаю поддержки, постоянно приходится выслушивать недовольство, им всё не так. Сейчас кормлю ребенка грудью и спим мы в одной постели, это просто уже больная тема. Постоянно слышу, что надо отучать. Мои взгляды на этот вопрос вообще не интересуют, как будто я дурочка какая-то, не умею и не знаю как с ребенком обращаться.

Сейчас с мужем купили долгожданную и первую в своей жизни квартиру. Опять недовольное ворчание, не такую надо было, вам побольше надо. Мебель старую надо было взять, а не новую заказывать. Гараж продать чтобы добавить на квартиру мама отказалась, хотя там просто хранится хлам, даже машину некуда поставить. Я настаивать не стала, это её собственность и её решение, но как после такого можно критиковать выбор недорогой квартиры? Мы живём по средствам и в долги влазить не привыкли.

Моя тётя это вообще отдельный разговор. Она за праздничным столом не преминёт пройтись по многострадальному моему грудному вскармливанию, или приучению к горшку, хотя у неё детей нет. Постоянно слышу от них, а вот у соседки малыш уже то-то, а вот у подруги внучек уже сё-то. Так же как и мне в детстве постоянно пели: вот Танечка учится на одни пятёрки, вот Петечка весь дом вместо мамы убирает, с таким намёком, что ты мол полное разочарование.

Читайте также:  Почему дети не хотят спать вечером

Вообще во всей этой ситуации меня удивляет не то, что у родных другой взгляд на какие-то вопросы, а то, каким образом они это высказывают. Высмеивают мои методы и мой быт. Чуть ли у виска не крутят. Я всегда пытаюсь сгладить конфликты и не перейти грань приличия, может пора перестать?

Источник

Как научить домочадцев уважать ваш труд

Довольно часто замужние девушки задаются вопросами такого плана: «Почему домочадцы не ценят мой труд? Я столько всего делаю за день, еще и на работу хожу, за ребенком слежу, занимаюсь, а остальные, придя с работы/учебы, не только спасибо не скажут, так вообще норовят намусорить, оставляют грязные тарелки, вещи раскидывают, будто специально».

Почему мы так сильно обижаемся, сердимся, злимся? Это ведь всего лишь семечки? Потому что неуважение вашей работы автоматически идентифицируется как неуважение вас как личности. «Я старалась, носки попарно складывала в ящик, а он все перевернул», – обижаемся мы на мужа. «Я старалась, варила тебе суп, а ты не убрал его в холодильник, и он испортился», – обижаемся мы на ребенка.

Обидами горю не поможешь, поэтому давайте учить других уважать ваш труд.

Причины, по которым домочадцы не ценят ваш труд:

Люди бывают разные. Одни хорошо вас чувствуют (ваше состояние здоровья, настроение, эмоциональное состояние, умеют ставить себя на ваше место). Другие зациклены на себе, своих проблемах, задачах, здоровье, эмпатировать им некогда и неохота. Поэтому приходится все разжевывать, щелкать пальцами перед глазами: «Эй, привет, я тут, и мне плохо!»

  • Мы обесцениваем старания других

Есть правило семейной жизни, где каждый по умолчанию считает свое дело более сложным и тяжелым, потому что больше про него знает. Именно поэтому мы невольно обесцениваем усилия и вклад других. Несколько примеров. Муж жалуется, что устал после работы, а вы, сидя в декрете, отвечаете: «А я, видимо, на курорте была». Муж купил продукты по списку. Вы их берете молча или упрекаете: «Опять не тот хлеб взял». Свекровь кормит внука, а вам кажется, что она все делает неправильно: не ту сказку читает, не так огурец порезала, дала много макарон, а вдруг запор будет? Сын покормил рыбок и просыпал корм. Вы отругали его за неаккуратность.

В результате у домочадцев возникает ощущение, что вам не угодить. К сожалению, многие хозяйки ведут себя так, потому что в них болит собственная недооцененность и непризнанность. Ну и, естественно, обесценивание усилий домочадцев никак не помогает справиться с задачей. Наоборот, ваша «кислая мина» всех отталкивает, а агрессивные выпады пугают. Поэтому домашние или голову в песок прячут (закрываются в комнате, восседают за компьютером / со смартфоном), или сбегают (гуляют допоздна, дома не ночуют и пр.).

  • Взваливание на себя большого объема работ

В семейной жизни не существует истинно мужских или истинно женских дел. Разве что кроме самых тяжелых, которые женщинам делать противопоказано, и физиологически женских – рождение ребенка и грудное вскармливание. Следование древним традициям дезориентирует женщин на то, что они должны делать первое, второе, третье, пятое, сто пятое, а муж пусть отдыхает после работы. Чем больше вы будете нагружать себя делами, игнорировать делегирование, тем меньше домочадцы будут ценить ваш труд, воспринимая неравенство как должное.

Что делать?

Начать лучше с устранения второй причины – обесценивания труда других. Пусть даже вам кажется, что другие делают меньше, чем вы, все же они имеют право на похвалу. А похвалить же совсем не сложно, правда? Признавать вклад домашних, ценить их, благодарить за дела – именно это помогает другим понять, что их признают. Это повышает их самооценку и эмоционально привязывает к вам.

Читайте также:  Почему дочь не разговаривает с мамой

«Дорогой, спасибо, что ты работаешь и обеспечиваешь всю семью», «Спасибо, что мужественно стоишь в пробках ради нас», «Спасибо, что купил виноград, только утром о нем мечтала».

«Ольга Ивановна, что бы вы без вас делали? Вы так хорошо помогаете нам с сыном», «Спасибо, что сорвались и приехали посидеть с ребенком несмотря на то, что лететь далеко», «Спасибо, что подсказали, как остановить истерику дочери».

«Сын, спасибо, что покормил рыбок. Ничего, что просыпал корм. Вот тряпка, вытри, пожалуйста», «Маша, ты готова прибрать игрушки? Хорошо, прибери, пожалуйста, сама, я очень устала». И спустя какое-то время: «Спасибо тебе за самостоятельность».

Когда человек чувствует, что его вклад оценили, ему будет легче увидеть ваш вклад. И тут самое время переходить к устранению первой причины.

Ценим себя и не забываем говорить о своих чувствах, самочувствии. Желательно после похвалы чужого труда. «Я сегодня так устала. Делала это, это, это и это. Это получилось, это – не совсем. Может, подскажешь что-нибудь? Как это делаешь ты?»

Чтобы это сделать, можно воспользоваться методом «Листок». Берем маленький листок, пишем на нем дела, которые вам надо сделать в течение дня, вешаем на холодильник. Демонстративно вычеркиваем дела, которые сделаны. На следующий день берем листок побольше (тетрадный) и совершаем те же действия. Потом берем листок формата А4 и заполняем его. На листе перечисляем то, что мы реально делаем. Не просто «пропылесосила», а «пропылесосила прихожую», «пропылесосила спальню», не просто «убралась», а «прибрала игрушки в зале», «разобрала завалы на компьютерном столе», «сняла с сушилки и разложила белье по полкам». Если три раза за день помыли посуду, так и пишем: «помыла посуду», «помыла посуду», «помыла посуду».

  • «Просите, и дано будет вам» (с)

Не стесняемся просить. Это ни в коем случае не характеризует вас как лентяйку, а, наоборот, возвышает в глазах других. Почему? Потому что другие видят, что вы себя уважаете, не впадаете в состояние жертвы: «Я всем должна. Буду пахать, пока не рухну».

Прося что-то, обрисовываем перспективу:

«Дорогой, можешь сейчас погулять с ребенком? Он тогда будет лучше спать. Нет, я не могу, я жарю курицу».

«Дочь, помоги, пожалуйста, младшему с математикой, и тогда у нас освободится время сходить на каток».

«Дорогой, мой, пожалуйста, за собой тарелку после завтрака и вытирай крошки, тогда нам с сыном будет приятно заходить на кухню».

  • Честное распределение обязанностей

Семья – это хорошо налаженное многофункциональное предприятие. Хорошей традицией будет честное распределение обязанностей между всеми членами семьи, которые живут с вами. И самый маленький, и самый старенький должны иметь обязанности. Например, трехлетке можно поручить включать свет в комнате, ставить свою посуду в раковину, убирать игрушки перед сном «по квартирам» – ящикам, перекладывать постиранную одежду из стиралки в тазик и так далее. Кстати, чем раньше у ребенка появляются посильные обязанности, тем лучше он будет ценить ваш труд. То же самое касается и остальных членов семьи: чем больше у них будет домашних обязанностей, тем быстрее они поймут тяжесть чужого труда, плюс это дает дополнительный бонус взаимозаменяемости. Например, укладывать ребенка спать, мыть пол, готовить завтрак должны уметь все. Мало ли куда вам надо будет отлучиться. Также обязанности разряжают обстановку. Все заняты делом, конфликтовать некогда и незачем. Ведь каждый знает свой фронт работы.

Как распределять обязанности?

Оставим выпады типа: «Вечно проливаешь суп, вот теперь мой везде полы». Обязанности должны быть не наказанием, а восприниматься как необходимость, без которой никуда.

В выполнении дел желателен режим. Он помогает всем членам семьи самоорганизоваться и понять серьезность ваших намерений.

Источник

Поделиться с друзьями
Ответ и точка