Почему конфликтов не избежать

Избегание конфликтов

Конфликт или конфронтация — в нашем понимании это две проблемы. Во-первых, это выход из зоны комфорта. Только что было так хорошо и спокойно, и вот надо напрягаться, терпеть стресс, рисковать… Во-вторых, это история с неизвестным концом. Могу выйти победителем, а могу и нет. Более того, многим из нас, кто не отличается высокой самооценкой, обычно свойственно верить, что шансов почти нет. Оппонент выглядит уверенным в себе, твёрдо стоящим на ногах, почти неуязвимым, в то время как у меня столько всяких отягчающих обстоятельств и уязвимостей.

Уверенность в негативном исходе конфликта уходит корнями в детство. Очевидно, будучи ребёнком, ты попал или попала в такие условия, когда тебе приходилось терпеть расстройства, разочарования, поражения, унижения без ощущения поддержки. Обычно дети не изолированы от мелких потрясений, но в норме ребёнок знает, что есть кому защитить его, кто встанет на его сторону, приободрит, выслушает, поддержит. Если же ребенок часто сталкивается с насилием и ощущением собственного бессилия, вместо того, чтобы вере в себя окрепнуть, в этом месте возникает хронический дефицит и страх.

Уверенность в своём обязательном проигрыше играет с нами злую шутку. Так устроена психика человека, что мы получаем то, чего боимся. Об этом механизме мы ещё поговорим отдельно. И получается замкнутый круг: я знаю, что чаще проигрываю в конфронтациях, это мне неприятно, я боюсь подобных ситуаций, и как назло постоянно попадаю в них и, чёрт, снова проигрываю и еще больше боюсь. В детстве многим из нас казалось, что мы не способны учиться на своих ошибках, потому что снова и снова попадали в типичные унизительные и неприятные ситуации, состоящие из конфликта и конечно поражения. К примеру, часто ссора с братом или сестрой заканчивалась наказанием от родителей, потому что ему или ей всегда ловко удавалось перевести стрелки или наябедничать.

Подобная тенденция вырабатывает стойкий рефлекс: конфликт — не моя сильная сторона. Буду всеми силами избегать конфликтов! Это действительно трагично. Человек, попавший в такой замкнутый круг не чувствует себя хозяином своей жизни. Ему остаётся только в тревоге ждать нового «подарка» судьбы. Жизнь превращается в пунктирную линию из обречённого существования и неприятных и унизительных происшествий.

И, на мой взгляд, самое неприятное тут вот в чём. Полноценные отношения — это всегда конфликты. Столкновение, соприкосновение идей, порывов, энергии, инициативы. Иллюзия о том, что люди могут быть настолько подходящими друг-другу, что у них может вообще не возникать почвы для конфликтов — лишь иллюзия, в которую верят многие. И из-за этой веры подавляют в себе вспышки агрессии и просто свои истинные, настоящие порывы. В итоге в отношениях нет красок, нет страсти, нет динамики, нет энергии. Это справедливо для любых отношений, не только любовных. Даже между родителями и детьми. Так вот чем опасно избегать конфликтов — тем самым блокируется возможность построения живых и настоящих отношений.

Откуда стремление избегать

Низкая самооценка делает человека склонным представлять желаемую жизнь как предсказуемую и беспроблемную. Такие люди верят, что всё должно быть спокойно и по плану. В противном случае это доказывает их несостоятельность, не способность управлять течением жизни. Эта парадигма укрепляет комплекс жертвы, буквально высасывает силы из человека. Какая уж тут вера в свои силы в конфликте, если человек ежедневно убеждается в своей глобальной беспомощности!

Человек становится одержим идеей в принципе избежать неприятностей, частью которых являются и конфликты. Он верит, что если сделает свою жизнь бесконфликтной, он станет хозяином жизни.

Следствием таких верований становится абсурдная, искажённая логика поведения. К примеру, вместо того, чтобы потребовать у начальства повышения зарплаты, что было бы логичным поступком в стремлении управлять своей жизнью, жертва избегает подобных конфронтаций в подсознательном стремлении не баламутить воду, таким образом только отдаляясь от своей цели.

Что делать?

Начать надо с того, как я вообще смотрю на жизнь и на мир. Нам нужно научиться видеть ход событий как объективную вероятностную реальность. Как мы смотрим на появляющиеся фигурки в тетрисе. Они не воспринимаются как нечто неожиданное, как подстава от судьбы, как наш проигрыш и неумение избежать появления фигурок. Они просто появляются и будут появляться, пока идёт игра. Жизнь устроена точно также. События просто происходят. И ты ничего с этим не поделаешь. Жизнь так задумана, она — непредсказуемый хаос. Она не может быть другой. И в этом её красота и прелесть. Чем более предсказуемой мы пытаемся её сделать, тем больше мы отгораживаемся от настоящей жизни, полной эмоций, искренности, силы.

В терапии мы взращиваем способность замечать силу и способность клиента решать проблемы. Ведь если посмотреть на твою жизнь объективно, становится понятно, что до сих пор ты относительно успешно справлялся с возникающими сложностями и трудностями. Ты начнешь замечать, что часть события, нарушающие размеренный и предсказуемый ритм твоей жизни, часто являются источниками отличных новостей и позитивных изменений! К примеру, незапланированное мероприятие может стать причиной приятных знакомств, новых перспектив.

В процессе терапии появляется новый взгляд на неприятности. Оказывается они не настолько неприятны! Оказывается, если есть силы, азарт и уверенность в себе, так называемые неприятности оборачиваются вызовом, испытанием. Нет однозначно негативных событий. Все события — часть жизни. Жизнь хаотична по природе. И этот хаос даёт возможность достичь чего угодно. Он сводит нас с людьми, предоставляет возможности!

Привычная готовность сдаться оборачивается внутренней устойчивостью, ощущением собственной силы и твердости.

А что с конфликтами

Обычная идея клиентов о том, что стоит только разрешить себе конфликты, так сразу всё начнет рушиться: с работы уволят, с партнером отношения развалятся…

И одновременно и так и не так. В процессе терапии очень часто слышу от клиентов воодушевленные и радостные осознавания: по мере того, как крепнет опора на себя, крепнет и ощущение собственных границ, способность и желание не позволять другим, даже близким людям, делать мне больно или неприятно. Растворяется былая готовность терпеть ради сохранения статуса-кво. Былая жертва оборачивается активным участником отношений. И отношения чудесным образом преображаются. Другие их участники подстраиваются.

Конечно, это лишь одна сторона медали. Многим новый ты очень не понравится. Многие привыкли считать, что имеют право делать с тобой то, что делали. А ты обязан и дальше их терпеть. Многие увидят в твоём новом поведении предательство — как будто ты что-то у них отобрал. Как будто ты пожизненно должен им что-то. Это сложный момент. Это грустный момент. Позитив в том, что твое счастье и эти былые отношения — несовместимые вещи. И этим товарищам придется либо подстраиваться, либо идти лесом. Вот такая жесткая и объективная реальность. При этом на месте деструктивных отношений ты обретаешь шанс обрести новые, где у тебя уже есть навык и желание быть собой, твоё умение не покупать благосклонность других своим безропотным и жертвенным поведением. Тебе это больше не понадобится!

Источник

5 причин, почему стоит избегать конфликтов

Конфликтная ситуация всегда несет в себе долю стресса, поэтому по возможности стоит выстраивать отношения с людьми так, чтобы подобных случаев было как можно меньше. Давайте рассмотрим и другие причины, почему стоит избегать ссор и споров.

Поскольку мы живем в обществе таких же людей-человеков, как и мы сами, столкновение интересов — это неизбежный факт существования и общения. И с этим ничего нельзя поделать, ведь всем угодить невозможно. Да и постоянно ущемлять свои интересы во имя блага других людей, будь то коллеги по работе, друзья или члены семьи, тоже не является здравым решением. Так вы попросту приведете себя в состояние затяжной депрессии.

Читайте также:  Почему ммс не отправляется отправить ммс

Разногласия были и будут. Более того, в ряде случаев они несут в себе позитив в долгосрочной перспективе, т. к. позволяют нам познавать себя и лучше узнавать людей из своего окружения. Другой вопрос, как мы реагируем на ситуации несогласия или даже откровенного противостояния. Вступаем ли мы в открытый конфликт или скрыто агрессируем, доводя себя до стрессового состояния. Кстати, разногласие — это еще не конфликт. Его вполне реально решить мирным путем, если избрать для этого подходящую конкретному случаю тактику поведения. У нас есть 5 позитивных аргументов в пользу разрешения проблем без вступления в конфликт.

1. Вы не будете лишний раз подвергать свою нервную систему испытаниям

Стресс, который человек получает, когда случается конфликтная ситуация, едва ли можно назвать позитивным. Человек ощущает на себе агрессию другого и сам начинает злиться, думать о том, как отомстить обидчику, переживать за собственную безопасность в прямом и переносном смысле. Бывает так, что конфликт как таковой завершился, а полученный негатив продолжает сказываться на психике, настроении, общении с близкими и т. д.

2. Вы сохраните ровные или даже доброжелательные отношения с оппонентом

Не провоцируя и не развивая конфликтную ситуацию до масштаба открытого противостояния, у вас появляется больше шансов, что человек, интересы которого столкнулись с вашими, сохранит к вам уважительное или хотя бы нейтральное отношение. Все же лучше, чем нажить себе врага, согласитесь?

3. Вы научитесь решать проблемные ситуации с помощью дипломатии

Если вы поставите себе задачу уходить от конфликтов, которые не несут в себе глобальной значимости, вы спустя определенное время вдруг обнаружите, что научились быть более изящным в общении. Вы приобрели навык решать проблемы, используя элегантные способы, лишая огонь разгорающегося конфликта топлива. Это, будьте уверены, сослужит вам хорошую службу и на работе, и в личной жизни.

4. Вы станете реже расставаться с людьми

Да, согласимся, некоторые отношения со временем исчерпывают себя, и, когда это происходит, людям лучше расстаться. Причем это касается не только любовных, но и дружеских и даже деловых отношений. Но вот терять друга из-за несдержанности и несущественного разногласия — это роскошь, которую мы не можем и не должны себе позволять. Задумайтесь о том, что на построение хороших отношений требуется много времени и затрат душевных сил. В то время как разрушить их сравнительно просто. Быть может, такого человека в вашей жизни вы больше и не встретите? Подумайте! На фоне этого конфликтная ситуация может показаться несерьезной! Так, может, лучше ее избежать?

5. Вы приобретете хорошую репутацию

Человек, умеющий решать сложные ситуации миром – невероятная находка и для рабочего коллектива, и для дружбы, и уж тем более для партнерских и семейных отношений. Такой человек в любом обществе считается умным и даже мудрым. Если вы приобретете навык обходить открытого противостояния, но при этом решать, а не замалчивать проблемную ситуацию, будьте уверены, что люди к вам потянутся. Хорошие люди.

Поделитесь постом с друзьями!

Источник

Почему конфликтов не избежать

Введение.

Актуальность:

Конфликты – неотъемлемая часть современной жизни. Конфликты неизбежны. И наш класс не исключение. Любой класс время от времени сталкивается с проблемами. Люди по характеру, по темпераменту и многим другим критериям неодинаковы, поэтому они по разному воспринимают ситуацию, в которой оказываются. Человек, насколько бы бесконфликтным он не был, не в состоянии избежать разногласий с окружающими. Сколько людей — столько и мнений и интересы разных людей вступают в противоречия друг с другом.

Конфликт-это одна из вечных тем взаимоотношений между людьми. И она будет актуальна до тех пор, пока на Земле живет человек. В нашей жизни мы общаемся с разными людьми: большими и маленькими, разными своими индивидуальными особенностями, интересами, национальностями, характерами. Знание о конфликте: как он зарождается, протекает и, самое главное, как, с помощью, какой стратегии выходить из конфликта, не только не потеряв честь и достоинство, но и не унизив другого человека необходимы каждому человеку.

Цель моей работы: провести исследование конфликтных ситуаций в классе, выяснить причины их возникновения и способы разрешения, что бы в дальнейшем научиться достойно выходить из таких ситуаций.

Задачи:

изучить литературу по теме конфликты;

на основе анкетирования выявить причины, участников и пути выхода из конфликтной ситуации.

создать буклет — памятку, как избежать или выйти из конфликтной ситуации;

дать общие рекомендации по предотвращению конфликтов в коллективе;

через 6 месяцев провести повторное анкетирование, что бы выяснить эффективность созданных рекомендаций;

Объектом исследования являются конфликтные ситуации.

Предметом исследования являются конфликтные ситуации моих одноклассников.

Я предполагаю, что большинство конфликтов происходит из-за недопонимания, нежеланиями принять и понять друг друга.

Степень разработанности проблемы. Данной проблемой занимались многие выдающиеся психологи и ученые, такие как Выгодский Л.С., Э. Эриксон, М.Кле, Ф.Ариес, А.Н. Леонтьев и др. Данная проблема затрагивает так же умы многих современных ученых, которые разрабатывают всевозможные методики по предотвращению конфликтов подростков и способствуют укреплению отношений детей с родителями и школой.

Методы исследования:

социологический –в ходе исследования было проведено неоднократное анкетирование учащихся

методы анализа и обобщения;

статистический – обработка результатов в таблице и диаграммах;

теоретический – изучение и анализ материалов средств массовой информации, научной и справочной литературы, интернет источников;

В качестве источников исследования взята следующая информация: анкетирование, опрос, справочники.

Сроки исследования: 2 года.

Теоретические основы исследуемой проблемы.

2015-2016 уч. год

Практическая значимость исследования:

— Выработка ряда правил и рекомендаций для предупреждения конфликтов в классе, развитие умений нравственного самопознания, самоанализа и самооценки.

Глава I Теоретическая часть.

§1Общие сведения о понятии «конфликт».

Понятие «конфликт» в научной литературе, как и в публицистике, неоднозначно. Существует множество определений термина «конфликт». В учебнике 6 класса обществознание под редакцией Л.Н.Боголюбова : конфликт – это столкновение противоположных интересов. Межличностный конфликт – столкновение интересов нескольких участников.

Само слово «конфликт» — явление из области психологии. Все знают, что конфликт — это отсутствие общего мнения на тот или иной вопрос или ситуацию. На самом деле это слово можно определить и другими фразами, но суть — одна — отсутствие общего мнения, согласия, договоренности. В конфликте имеет место противоречие участвующих в нем сторон.

В книге «Психология конфликта» Гришиной Н. В. изложены психологические проблемы конфликтов. Также представлены их виды, описаны реакции людей на жизненные ситуации, которые затрудняют общение(5).

Конфликт (лат. conflictus) — столкновение противоположно направленных, несовместимых друг с другом тенденций в сознании отдельно взятого индивида, в межличностных взаимодействиях или межличностных отношениях индивидов или групп людей, связанное с острыми отрицательными эмоциональными переживаниями. Любые организационные изменения, противоречивые ситуации, деловые и личностные отношения между людьми нередко порождают конфликтные ситуации, которые субъективно сопровождаются серьезными психологическими переживаниями.

С обыденной точки зрения конфликт несет негативный смысл, ассоциируется с агрессией, глубокими эмоциями, спорами, угрозами, враждебностью и т. п. Бытует мнение, что конфликт — явление всегда нежелательное и его необходимо по возможности избегать и уж, если он возник, немедленно разрешать. Современная психология рассматривает конфликт не только в негативном, но и в позитивном ключе: как способ развития организации, группы и отдельной личности, выделяя в противоречивости конфликтных ситуаций позитивные моменты, связанные с развитием и субъективным осмыслением жизненных ситуаций.

Читайте также:  Почему видеорегистратор не записывает на флешку

Конфликт чаще всего рассматривается как конкуренция в удовлетворении интересов. Какую ситуацию можно назвать конфликтной? На этот вопрос отвечает теорема Томаса: если ситуации определяются как реальные, то они реальны по своим последствиям, то есть конфликт становится реальностью тогда, когда он переживается как конфликт хотя бы одной из сторон.

Дж. Фон Нейман и О. Моргенштейн определяют конфликт как взаимодействие двух объектов, обладающих несовместимыми целями и способами достижения этих целей(8). В качестве таких объектов могут рассматриваться люди, отдельные группы, армии, монополии, классы, социальные институты и др., деятельность которых так или иначе связана с постановкой и решением задач организации и управления, с прогнозированием и принятием решений, а также с планированием целенаправленных действий.

К. Левин характеризует конфликт как ситуацию, в которой на индивида одновременно действуют противоположно направленные силы примерно равной величины(9). Наряду с «силовыми» линиями ситуации активную роль в разрешении конфликтов, их понимании и видении играет сама личность. Поэтому в работах Левина рассматриваются как внутриличностные, так и межличностные конфликты.

В теории социального конфликта Л. Козера конфликт — это борьба по поводу ценностей и притязаний из-за дефицита статуса, власти и средств, в которой цели противников нейтрализуются, ущемляются или элиминируются их соперникам(6). Автор также отмечает позитивную функцию конфликтов — поддержание динамического равновесия социальной системы. Если конфликт связан с целями, ценностями или интересами, не затрагивающими основ существования групп, то он является позитивным. Если же конфликт связан с важнейшими ценностями группы, то он нежелателен, так как подрывает основы группы и несет в себе тенденцию к ее разрушению.

Конфликт также может рассматриваться как состояние потрясения, дезорганизации по отношению к предшествующему развитию и, соответственно, как генератор новых структур. В этом определении М. Робер и Ф. Тильман указывают на современное понимание конфликта как позитивного явления(7).

§2.Причины конфликтов.

В учебнике обществознание 6 класс под редакцией Л.Н. Боголюбова выделяют следующие причины конфликтов:

Противоположные желания и интересы;

Смысловые барьеры в общении;

Различия, связанные с положением в обществе;

Различные представления о правилах или нормах поведения.

В своей анкете я их и взяла за основные причины , хотя конфликтологи пишут, что невозможно выделить все причины и , предпочитают оперировать следующими группами причин возникновения конфликтов.

Объективные причины. К ним относят столкновение интересов разных людей, слабое использование процедур разрешения противоречий, недостаточная разработанность этих процедур.

Организационно-управленческие причины. Эта группа относится к рабочим конфликтам. Сюда входят неэффективная организация работы в компании (отсутствие необходимых внешних и внутренних связей), несоответствие работника занимаемой должности, ошибки подчиненных и руководителей, допущенные в процессе работы.

Социально-психологические причины. Они порождают конфликты в ситуациях, когда нет сбалансированности в исполнении своих ролей, неправильная оценка результатов своей деятельности и т.д.

Личностные причины конфликтов. Это такие факторы, как особенности характера человека (холерики, конфликтные люди чаще являются инициаторами конфликтных ситуаций), неадекватная оценка своих возможностей, недостаточная социальная адаптированность и прочее. Эта группа чаще всего является причиной бытовых конфликтов.

§3. Основные этапы конфликтов.

1. Возникновение и развитие конфликтной ситуации. Конфликтная ситуация создается одним или несколькими субъектами социального взаимодействия и является предпосылкой конфликта.

2. Осознание конфликтной ситуации хотя бы одним из участников социального взаимодействия и эмоциональное переживание им этого факта. Следствиями и внешними проявлениями подобного осознания и связанных с ним эмоциональных переживаний могут быть: изменение настроения, критические и недоброжелательные высказывания в адрес своего потенциального противника, ограничение контактов с ним и т. д.

3. Начало открытого конфликтного взаимодействия. Этот этап выражается в том, что один из участников социального взаимодействия, осознавший конфликтную ситуацию, переходит к активным действиям (в форме демарша, заявления, предупреждения и т. п.), направленным на нанесение ущерба «противнику». Другой участник при этом сознает, что данные действия направлены против него, и, в свою очередь, предпринимает активные ответные действия против инициатора конфликта.

4. Развитие открытого конфликта. На этом этапе участники конфликта открыто заявляют о своих позициях и выдвигают требования. Вместе с тем они могут не осознавать собственных интересов и не понимать сути и предмета конфликта.

5. Разрешение конфликта. В зависимости от содержания, разрешение конфликта может быть достигнуто двумя методами (средствами): педагогическими (беседа, убеждение, просьба, разъяснение и т. п.) и административными (перевод на другую работу, увольнение, решения комиссий, приказ руководителя, решение суда и т. п.).

§4. Способы ( стили) разрешения конфликта.

В нашем учебнике выделено 4 стиля ( или пути) разрешения конфликта:

Стиль сотрудничества.Обозначает, что субъект старается разрешить конфликт в свою пользу, но при этом должен учитывать интересы оппонента. Поэтому разрешение конфликта предполагает поиск выгодного обеим сторонам исхода. Наиболее типичными обстоятельствами, когда используется этот стиль, можно считать следующие:

если обе стороны конфликта имеют одинаковые ресурсы и возможности;

если разрешение этого конфликта выгодно, и ни одна из сторон не устраняется от него;

если между оппонентами давние и взаимовыгодные отношения;

если у каждой из сторон вполне объяснимые цели, которые они могут объяснить;

если у каждой из сторон есть иные пути выхода из кризиса.

К стилю сотрудничества прибегают в тех случаях, когда у каждой из сторон есть время на поиск общих интересов. Но такая стратегия требует терпимости и эффективна в том случае, если в перспективе не предвидится каких-либо изменений в расстановке сил противоборствующих сторон.

Стиль компромисса. Компромисс означает, что противники стараются найти такое решение, при котором будут какие-то взаимные уступки. Использование этого стиля возможно, если стороны обладают одинаковыми ресурсами, но их интересы взаимоисключающие. Тогда стороны придут к какому-то временному решению, а выгода, которую они получат, будет кратковременной.

Самое интересное, что именно компромисс становится порой единственным возможным выходом из конфликта. Когда противники уверены, что стремятся к одинаковому результату, но понимают, что одновременно достичь этого невозможно.

Стиль избегания (уклонения). Обычно используется в том случае, когда потенциальный проигрыш в каком-то определённом конфликте намного выше, чем те моральные издержки, которые вызовет уклонение. Например, руководящие работники очень часто уклоняются от принятия спорного решения, откладывая его на неопределённый срок.

Если говорить о других должностях, например, менеджере среднего звена, то он может якобы терять документы, озвучивать бесполезную информацию, ссылаться на то, что вышестоящий начальник в командировке. Но затягивание решения по данному вопросу может ещё сильнее усложнить проблему, поэтому стилем уклонения пользоваться лучше тогда, когда это не будет иметь серьёзных последствий.

Стиль приспособления. Проявляется в том, что личность совершает какие-либо действия, ориентируясь на поведение других людей, однако при этом не стремится отстаивать свои интересы. Он как бы заранее признаёт доминирующую роль оппонента и уступает ему в их противостоянии. Подобная модель поведения может быть оправдана лишь тогда, когда, уступая кому-то, вы слишком много теряете.

Подобный стиль для разрешения конфликта рекомендуется выбирать в следующих случаях:

когда необходимо сохранить мирные отношения с другим человеком или даже целой группой;

когда недостаточно власти, чтобы одержать победу;

когда победа для оппонента важнее, чем для вас;

когда необходимо найти решение, устраивающее обе стороны;

когда невозможно избежать конфликта, а сопротивление может навредить.

§5 Как избежать конфликтных ситуаций .

Читайте также:  Почему навигатор не показывает знаки

После анализа литературы я постаралась, на мой взгляд, отобрать самые эффективные методы избегания конфликтной ситуации:

Не провоцируйте. Если вы знаете, что человек хам и склочник, лучше держаться от него подальше, лишний раз не разговаривать с ним, общаться только по необходимости. Таким образом, вы снизите шансы на то, что конфликтер прицепится именно к вам.

Если неприятность все же случилась, и человек втянул вас в конфликтную ситуацию, ни в коем случае не опускайтесь до его уровня. На практике это бывает сделать совсем непросто, однако если в ответ на хамство или ругань в ваш адрес вы поступите подобным образом, вы потеряете лицо, чего и добивается ваш оппонент. Ведите себя сдержанно, не повышайте голос и не кричите.

В том случае, если ваш недруг перешел всяческие границы, оскорбляя вас, ни в коем случае не молчите. Скажите, что разговор в таком тоне недопустим, и вы отказываетесь продолжать беседу до тех пор, пока он не извинится. Все дальнейшие его слова игнорируйте напрочь – до тех пор, пока не получите извинение.

Подумайте над тем, какие цели преследует человек, с которым у вас часто возникают конфликтные ситуации. Если вы найдете, откуда растут ноги у конфликта, вы сможете его прекратить.

После каждой конфликтной ситуации анализируйте свое поведение. Вполне возможно, что в чем-то вы послужили причиной конфликта, сами того не замечая. Делать это нужно после того, как вы перестали пылать праведным негодованием и можете посмотреть на ситуацию объективно.

Глава II Практическая часть.

В 2015-2016 и 2016-2017 у. годах (6 и 7 классе) я провела анкетирование(Приложение 1 ) среди моих одноклассников с целью выяснения участников, причин возникновения и путей выхода из конфликта. В первую очередь меня интересовал вопрос: как часто мои одноклассники вступают в конфликтную ситуацию. В 6 классе всего лишь 1 человек ответил, что конфликты возникают ежедневно, а вот в 7 классе уже 5учащихся (24%) ответили утвердительно. В 6 классе раз в неделю возникали конфликты у 60 % , в 7 классе уже 36% ( 8 человек). Но раз в месяц конфликтные ситуации стали возникать чаще , было у 36% , стало 50%(Приложение 2).

В целом обстановка в классе не конфликтная, хотя и не скажешь, что доброжелательная. Доказательством этого является анализ данных на второй вопрос: с кем чаще всего возникают разногласия? Чаще всего конфликты возникают с одноклассниками, на втором месте – родители, на третьем месте друзья. Фактически отсутствуют конфликты с учителями(Приложение 3 ). В 7 классе ситуация не меняется. Но процент конфликтов с родителями увеличивается, а вот с одноклассниками уменьшается на 10%. Я считаю, что это происходит закономерно. Психологи утверждают: что за конфликтом с миром взрослых стоит целый ряд причин: противоречия между детской нормой, которую должен усваивать ребенок и взрослыми нормами, на которые ему необходимо ориентироваться в качестве взрослого человека; неприятие взрослыми факта взросления ребенка, отношение к нему как к маленькому, которое и является причиной переориентации ребенка на сверстников, среди которых он получает необходимое уважение к своей взрослеющей личности. Наиболее частые причины, по которым мои одноклассники оценивают сложные ситуации общения с родителями:

— «считают меня маленькой»,

— не понимают меня и часто путают мои чувства,

— не доверяют мне в выборе учебы и моих друзей,

— «совсем не знают моего характера»

Психологами доказано, что наиболее тяжелым и конфликтным является подростковый возраст школьников. В этот период возникают многочисленные конфликты между ними. Анализируя ответы, я выделила следующие причины конфликтов между учениками

— противоположные интересы и желания (борьба за авторитет, соперничество и т.д.) 56%- 6 класс и 46 %– 7 класс

— Разные моральные ценности ( обман, сплетни , оскорбления, обиды , личная неприязнь к человеку ) 24%- 6 класс и 27%- 7 класс

— не могут контролировать свои эмоции 20 %- 6 класс и 27%- 7 класс. Найти общий язык сразу со всеми своими одноклассниками не так уж просто. Ввиду разного воспитания, характера, разных взглядов на жизнь, поэтому среди учащихся и происходят конфликты(Приложение 4).

И наконец, пути выхода из конфликтной ситуации. Выше я уже писала, что ученые выделяют три пути:

— Компромисс- данный путь разрешения конфликтной ситуации характерен для большинства учащихся в решении конфликта с друзьями в 6 классе 56%, в 7 классе – 83%. Это и не удивительно ведь в подростковом возрасте, друзья иногда становятся ближе, чем родители. А вот с одноклассниками, как показывает опрос, все меньше и меньше идут на компромисс (44% в 6 классе и 4% в 7 классе). Видимо за год научились избегать(30% всего, в сравнении с 6 классом 24%) и приспосабливаться (44% и 20% соответственно).

— Избегание — чаще всего по данному пути идут с одноклассниками (30%) (обычно используется в том случае, когда потенциальный проигрыш в каком-то определённом конфликте намного выше, чем те моральные издержки, которые вызовет уклонение).

— Приспособление – путь, по которому чаще всего идут мои одноклассники с родителями (проявляется в том, что личность совершает какие-либо действия, ориентируясь на поведение других людей, однако при этом не стремится отстаивать свои интересы. Он как бы заранее признаёт доминирующую роль оппонента и уступает ему в их противостоянии) , и в 6 классе(44%) и в 7 (43%).

— Примирение – 30% одноклассников отметили этот путь в решении конфликтов с родителями и 22% с одноклассниками. Данный выход был отмечен в графе свой вариант ответа. Для меня удивительно, что в 6 классе никто вообще не отметил данную позицию. Я думаю, что это связано с тем, что в 6 классе конфликтов с родителями и одноклассниками было значительно меньше в силу возрастных особенностей(Приложение 5 ).

После анкетирования в 6 классе своих одноклассников и выявления существования проблемы, что конфликтные ситуации возникают у каждого, я составила буклет по теме:« Как избежать конфликтных ситуаций»(Приложение 7), где используя материал учебника и дополнительной литературы предложила ряд правил как избежать конфликтной ситуаций. Жаль, что большинство не воспользовались моими советами (48% воспользовались) , но я рада, что кому то они помогли (22%) или даже иногда помогали (22%) (Приложение 6).

Заключение.

Подводя итоги, своего небольшого исследования:

Я изучила более подробно такую важную тему в жизни каждого человека: « Что такое конфликт, причины возникновения и способы разрешения».

Составила общие рекомендации по предотвращению конфликтов для своих одноклассников и для себя лично. На мой взгляд, конфликт, как и болезнь, легче предупредить, чем лечить. Нужно стараться делать упор на положительные суждения и оценки, помня, что все люди более благосклонно принимают позитивную информацию, а не негативную, которая часто приводит к конфликтным ситуациям. И конечно я буду надеяться, чтоб конфликтных ситуаций в моей жизни стало меньше.

Гипотеза, выдвинутая в начале исследования, подтвердилась большинство конфликтов у школьников, происходит из-за недопонимания, нежеланиями принять и понять друг друга. Но главная причина здесь кроется в особенностях подросткового возраста.

В 8 классе я хочу продолжить своё исследование и главный акцент сделать на психологических особенностях подросткового периода. Психологи этот период называют самым трудным из возрастов человека, и вторым рождением, и сравнивают с новым кораблем, выпущенным в открытый океан без штурвала, рулевого и балласта. Период, когда человек находится между детством и взрослостью.

Больше всего мне понравилось проводить практическую работу.

СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННОЙ ЛИТЕРАТУРЫ:

Анцупов А. Я., Малышев А. А. Введение в конфликтологию. М.: МАУП, 1996.

Боголюбов Л.Н. учебник обществознания 6 класс М. «Просвещение» 2014

Гришина Н.В. Психология конфликта. С.-Пб.: ПИТЕР, 2000.

Конфликты в школьном возрасте / Ред. А. П. Шумилин М.: МГУ, 1996.

Источник

Поделиться с друзьями
Ответ и точка