Счастливый брак. Гармония супружества, семьи, совместной жизни. Супружеское взаимопонимание. Жена, муж, супруг.
Советы по построению гармоничного брака. (10+)
Гармония в браке
Я постарался собрать некоторые советы о том, как создать счастливые и гармоничные семейные отношения. Понятно, что люди обычно не делятся проблемами своего брака, по крайней мере, не делятся со знакомыми и не делают это совершенно откровенно. Однако хорошие друзья или наоборот совершенно незнакомые люди, когда уверены в своей анонимности, иногда рассказывают свои истории. Я собрал некоторую информацию, а также пришел к ряду выводов на своем опыте.
В длительном браке невозможно постоянное подержание эмоционального накала. Влюбленность, которая обычно предшествует браку, должна смениться другими эмоциями. Хорошо, если это будет привязанность и привычка, плохо, если придет раздражение.
Вступайте в брак с людьми Вашего круга
Вступая в брак с человеком других традиций, религиозных убеждений, социального слоя, образовательного уровня, Вы очень рискуете. Много хороших книг и фильмов про Золушку, где принц берет в жены служанку, счастливо живет с ней всю жизнь и умирает с ней в один день. В жизни все намного сложнее. Случаи, когда такие браки оказываются счастливыми и прочными, единичны. И дело тут не в том, что олигарх лучше или хуже рабочего, а в том, что у человека есть определенные модели поведения, которые он привык видеть с детства. Когда партнер начинает вести себя не так, как положено в этих моделях, это вызывает как минимум непонимание.
У меня есть хороший приятель, который со своей женой из одной социальной группы (городская интеллигенция), у них много общих интересов и отличное взаимопонимание. Но в его семье считалось, что бокал вина за обедом и рюмка коньяка после ужина ежедневно — норма, а в ее семье пили по рюмочке три раза в год по большим праздникам. Это стало ужасной проблемой. Супруга просто не давала ему жить, постоянно обращая внимание на его чрезмерное (по ее мнению) употребление алкоголя. Хотя пьяным он никогда не был, пил именно столько, сколько я написал. Причем, зная его жену, могу точно сказать, что она действительно действовала из лучших побуждений, опасалась за его здоровье, боялась алкоголизма. Так как он хотел сохранить брак и теплые отношения в этом браке, он принял решение отказаться от привычного употребления спиртного и подстроить его под ее стандарты. У них все наладилось. Но задумайтесь, одно отличие в привычках (которое жены в общем-то не касалось, он выпивал не на последние, мебель из дома не выносил, не буянил, не грубил) поставило под вопрос все отношения. А если буквально все поведенческие шаблоны разные? Человек может изменить одну, две свои привычки, но измениться полностью ему не дано.
До брака стоит попробовать пожить вместе
Перед браком нужно убедиться в том, что Вы подходите друг другу. Для этого стоит пожить вместе пару лет. Чувственный пожар пройдет, а дальше предстоит жить бок о бок много лет, видеться каждый день, завтракать на одной кухне. Задумайтесь над этим и убедитесь, что Вы готовы к этому. Лучше честно признаться себе и партнеру в том, что Вы не можете жить вместе, разорвать отношения, испытав один раз боль, чем испортить всю жизнь себе, партнеру и своим детям.
В браке человеку должно быть комфортно. Отношения не должны напрягать. Выяснить это очень легко. Если человек старается побольше времени провести дома, значит, все хорошо. Но если супруг / супруга задерживаются на работе, а на выходных пропадают с друзьями, значит, в семье что-то не так. И не следует в этом случае скандалить, это только усилит дискомфорт. Нужно разобраться, что вызывает проблемы, постараться сгладить их.
К сожалению в статьях периодически встречаются ошибки, они исправляются, статьи дополняются, развиваются, готовятся новые. Подпишитесь, на новости, чтобы быть в курсе.
Если что-то непонятно, обязательно спросите!
Задать вопрос. Обсуждение статьи.
Вязание. Бабочка. Рисунки. Схемы узоров.
Как вывязать узор — Бабочка. Подробная инструкция с пояснениями.
Вязание. Ажурный витраж. Рисунки. Схемы узоров.
Как вывязать следующие узоры: Ажурный витраж. Подробная инструкция с пояснениями.
Вязание. Ажурная мозаика, поперечный ажур. Рисунки. Схемы узоров.
Как вывязать следующие узоры: Ажурная мозаика, поперечный ажур. Подробная инстру.
Вязание. Две вместе лицевой за задние стенки (повернув первую петлю). .
Как вязать две вместе лицевой за задние стенки повернув первую петлю.
Вязание. Семейство паучков. Рисунки. Схемы узоров.
Как вывязать следующие узоры: Семейство паучков. Подробная инструкция с пояснени.
Вязание. Ажурные тюльпаны, нарядный ажур. Рисунки. Схемы узоров.
Как вывязать следующие узоры: Ажурные тюльпанчики, нарядный ажур. Подробная инст.
Вязание. Вечерний бриз. Рисунки. Схемы узоров.
Как вывязать узор — Вечерний бриз. Подробная инструкция с пояснениями.
Источник
Хороший муж: правильный уход и кормление. Как сделать брак гармоничным и счастливым
Срываться на мужчин, критиковать, обвинять, выискивать недостатки для многих женщин стало привычкой. Они совершенно не понимают и не чувствуют, какое разрушительное воздействие оказывают на своих мужчин, а следовательно, и на отношения. Семейный психотерапевт, доктор Лора Шлессингер убеждена – мужья зависят от своих жен, ожидая их поддержки, одобрения, ласки и горячего ужина. Если эти условия соблюдены, мужчина свернет ради такой женщины горы, а в их доме будет царить настоящая семейная гармония. Эта провокационная книга спасла и реанимировала несметное количество проблемных супружеских отношений и сделала тысячи женщин по настоящему счастливыми.
Оглавление
- Примечание автора
- Вступление
- Глава 1. Как неправильно обихаживать и кормить мужей
Из серии: Доктор Лора Шлессингер. Клуб семейного счастья
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Хороший муж: правильный уход и кормление. Как сделать брак гармоничным и счастливым предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
«Как мужчина могу сказать, что наши потребности просты. Мы хотим быть сытыми, хотим, чтобы о наших детях заботились, и хотим любить».
«Мужчины интересуются только двумя вещами: так что, если я не тащу тебя в постель, сделай мне сэндвич».
«Я — 37-летний мужчина, который много чего повидал в жизни. К вашему исследованию вопроса, как следует обращаться с мужчиной, могу добавить следующее. Мы мужчины — а не тупицы, не экстрасенсы или не романтики. Нам нужны всего-навсего ясная коммуникация, одобрение, честная любовь и уважение. За это мы отплатим, бросив луну и звезды к вашим ногам, — делайте с ними что пожелаете. Нет необходимости «обрабатывать» мужчину, чтобы получить желаемое. Мы живем, чтобы заботиться о жене, семье и доме. Просто помните, что мы — мужчины, и знайте, что наши потребности просты, но игнорировать их нельзя. Хорошего мужчину трудно найти, а не удержать».
«Хорошего мужчину трудно найти, а не удержать». Это предложение должно заставить вас остановиться и задуматься. Как радиоведущая и психотерапевт не могу не согласиться с этим замечательным утверждением. Увы, большинство женщин силятся удержать при себе какого-нибудь подонка, снова и снова дают жестокому насильнику или изменнику «еще один последний шанс», занимаются незащищенным сексом с первым попавшимся знакомым, соглашаются на сожительство без брака и рискуют делать детей с каким-нибудь пройдохой или неудачником в жалкой пародии на любовь. Но при этом их страшно раздражает совет обращаться с достойным, трудолюбивым, заботливым мужем с заботой, вниманием, уважением и любовью, которые нужны ему, чтобы быть довольным. Это приводит меня в совершенное недоумение.
А еще больше поражает то, что многие совершенно не понимают и не чувствуют, какое разрушительное воздействие они оказывают на своих мужчин, а следовательно, и на отношения. Они звонят мне с вопросами, нормально ли отправиться в длительный отпуск «без него», когда хочется свободы или «отдыха»; нормально ли отказывать ему в сексе, потому что их что-то раздражает или они просто слишком устали после напряженного дня; действительно ли они обязаны готовить ему ужин, когда он приходит домой с работы, потому что это такая морока; нормально ли скрывать от него некоторые вещи (например, семейные или финансовые проблемы), потому что в его участии нет необходимости; должны ли они проводить время с его родственниками (например, родителями, братьями и сестрами или детьми от первого брака); необходимо ли проявлять интерес к его хобби, если разговоры о нем вызывают смертельную скуку; или… в общем, вы поняли.
Большинству женщин, которые жалуются, что не получают от мужей желаемого, следовало бы задуматься и осознать, насколько неуважительно и пренебрежительно они относятся к ним. Следовало бы также приглядеться к тому, на что — вместо мужа и брака — тратятся время и энергия жены. Эти женщины поразились бы, осознав, что усерднее стараются впечатлить посторонних, чем самого важного человека в их жизни — мужа. Процитирую слова моего слушателя, Гэри:
«Муж — он как конь: к концу дня обычно успевает набегаться и вспотеть сотню раз. Как в кино, если хозяйка только и делает, что погоняет да бьет его, он потерпит-потерпит, а затем начнет лягаться и бунтовать.
Если вы его любите, терпеливо и умело обращаетесь с ним, он лучше загонит себя до разрыва сердца, чем подведет хозяйку. Он отдаст свою жизнь за ту, кого любит.
Так каким же способом следует женщине обращаться с мужчиной?»
За двадцать пять лет, что я работаю на радио, ни один представитель противоположного пола не опротестовал мое утверждение, что мужчины — очень простые создания. Все согласны. Я снова и снова объясняю, что они рождаются от женщин и всю оставшуюся жизнь жаждут их принятия и одобрения. Если только у вашего партнера нет выраженного психического или личностного расстройства (это исключение, а не правило), то мужчина подобен податливой глине в руках женщины, которую любит. Дайте ему прямые указания, уважение, одобрение, еду и искреннюю любовь — он выполнит любое ваше желание, даже если оно дурацкое.
С одной конкретной слушательницей, Сэнди, я довела эту программу до успешного завершения — но пришлось немало попотеть, а она отчаянно сопротивлялась.
СЭНДИ: У нас с мужем ужасные отношения.
ДОКТОР ЛОРА: С чего бы это, интересно!
СЭНДИ: Он говорит, что я слишком упряма… но мне кажется, что мы оба упрямы друг с другом.
ДОКТОР ЛОРА: Значит, по его словам, вы слишком упрямы. И что это означает?
СЭНДИ: Он всегда говорит, что я люблю брать верх в любой ситуации, что мне нравится контролировать происходящее, что я принимаю решения в обход его, в то время как следовало бы обсуждать проблемы. Я просто беру и решаю сама.
ДОКТОР ЛОРА: Так почему ж вы это делаете?
ДОКТОР ЛОРА: Это разрушает ваш брак. Зачем продолжать поступать таким образом?
СЭНДИ: Но ведь это всякая ерунда — например, пойти в магазин и что-то купить. Почему я должна советоваться с ним в таких вещах?
ДОКТОР ЛОРА: В любом случае полезно поговорить с ним или позвать с собой.
СЭНДИ: Я этого не понимаю.
ДОКТОР ЛОРА: Кстати, у вас есть дети?
СЭНДИ: Да, у нас трое детей.
ДОКТОР ЛОРА: Вот почему вам нужны перемены — чтобы у этих троих был тихий-мирный дом и счастливое детство. И вы можете осуществить эти перемены.
СЭНДИ: Мы над этим работали.
ДОКТОР ЛОРА: Нет! Мы над этим не работали. Вы не изменились.
СЭНДИ: Это очень трудно.
ДОКТОР ЛОРА: Ну и что?! Это касается жизни троих ваших детей. Не говорите мне, что вам что-то там трудно, если от этого зависят трое ваших детей! Это должно мотивировать вас лучше вести себя в браке, лучше обращаться с мужем.
Чтобы помочь женщине с переменами, я попросила ее прямо во время разговора составить короткий список из трех моментов, в которых ее мужу хотелось бы — обоснованно! — чтобы она вела себя иначе. Сэнди сопротивлялась, как могла. Вначале якобы не знала, чего он хочет, потом жаловалась, потом с сарказмом говорила о его потребностях, потом преувеличивала то, что ей приходится делать. Ффух! Нелегкая была работенка — пробиться сквозь сопротивление и заставить женщину признать, что какие-то желания или требования супруга разумны. Что уж говорить о какой-либо готовности дать ему то, чего он хочет!
Я объясняла, что личностные изменения всегда трудны, легко только злословить. Я настойчиво задавала свой вопрос, давая ей возможность улучшить ситуацию ради себя и детей. Наконец она уступила… ну, вроде того: между строк диалога все равно читается недовольство.
ДОКТОР ЛОРА: Какие три перемены в вашем поведении понравились бы ему?
СЭНДИ: Если бы я начала соглашаться с его мнением по разным вопросам. Если бы слушала его требования и выполняла их.
ДОКТОР ЛОРА: Это справедливое требование для брака. Что еще?
СЭНДИ: Он хотел бы, чтобы я принимала его таким, каков он есть, и не требовала большего.
ДОКТОР ЛОРА: Вообще-то мне кажется, он хочет, чтобы вы ценили его — и как личность, и за то, что он делает.
ДОКТОР ЛОРА: А когда вы постоянно пытаетесь изменить его или требуете чего-то большего или другого, он воспринимает это, будто вы не одобряете его и не цените то, что он предлагает. Помните, это тот самый мужчина, которого вы выбрали. Верно? Итак, он хочет большей благодарности. А что у нас под номером три?
СЭНДИ: Иногда спускать что-то на тормозах. Он всегда говорит, что я слишком идеальна.
ДОКТОР ЛОРА: Ага. Значит, быть поспокойнее.
ДОКТОР ЛОРА: Вот вам задание. Выполняйте его в течение пары дней, а потом позвоните мне. Первое: спрашивайте мнения мужа по какому-нибудь поводу. Второе: демонстрируйте благодарность. Третье: если речь не идет о каком-то действительно важном промахе, закройте на него глаза, потому что никому не нравятся постоянные наезды. Пожалуйста, повторите.
СЭНДИ: Спрашивать его мнения. Демонстрировать благодарность. Если вопрос не очень важный, закрывать глаза.
Она действительно перезвонила через пару дней и вслух удивлялась, что очень небольшие — вроде бы — усилия помогли улучшить настроение и поведение мужа и осветлить атмосферу в доме. В результате к женщине вернулся душевный покой.
Именно об этом я и твержу! Мужчины — простые прямые линии. Как правило, в отличие от женщин, у них не бывает переменчивых настроений (вроде ПМС) или гиперчувствительности к межличностным трениям (когда вы в последний раз слышали жалобы мужчин на тестя?). Они обычно имеют в виду именно то, что говорят, и не разговаривают намеками, как многие женщины. Кроме того, мужчины зачастую долго страдают молча, прежде чем пожаловаться или закричать от боли (у них это проявляется в самоизоляции и злоупотреблении алкоголем). А женщины чаще используют нытье и жалобы в качестве формы коммуникации и даже развлечения в общении с подругами.
Мужчины просты. И сами об этом знают. Нужно усвоить этот факт, если хочется быть по-настоящему счастливыми со своими половинками.
Кэтрин, еще одна из моих слушательниц, с этим согласна:
«Мужчины на самом деле не настолько сложны, как им полагается быть, по нашему мнению. Они обожают слышать, что их женщина счастлива и что они — источник этого счастья. И заслуживают такого же уважения, какое вы оказали бы гостю в доме, — даже большего. Они обожают, когда им делают комплименты. А еще когда восхищаются. Я всегда благодарю мужа за то, что он так усердно трудится ради нас, поощряю детей делать то же самое. Мужчины бывают ворчливы, когда устали и/или голодны. Все, что они способны наговорить в любом из этих состояний, не следует принимать всерьез. Мужчинам не нравится, когда женщины обсуждают их за спиной. Это не ваши «папочки», они из вашего поколения, и есть вещи, которые напрягают и пугают их так же, как и вас. И, будучи настоящим другом, вы помогли бы им облегчить это бремя, а не увеличивать его. У мужчин тоже есть мечты, и не имеет значения, логичны они или нет, — не топчите их ногами.
Это не означает, что у нас нет проблем — они есть у всех. Но намного легче прорабатывать их с мужчиной, который знает, что ты его любишь и уважаешь».
Когда я вижу, как много женщин демонстрируют отсутствие понимания и одобрения этих простейших фактов, меня охватывает печальное изумление. Недавно одна дама, позвонившая в мою радиопрограмму, побила своим звонком все рекорды. Замужем во второй раз, у обоих есть дети от предыдущих браков. Жена работает полный день и участвует в самой разнообразной общественной деятельности. И позвонила она, чтобы пожаловаться на «слишком требовательного» супруга. Похоже, он несчастлив в новом браке, потому что его жена, моя собеседница, не проводила с ним времени ни в постели, ни вне ее. Она рассказала о собственном невероятно активном дневном расписании, походя заметив, что «на тарелке у нее и так всего много», так что нет ни времени, ни энергии, ни позыва к близости — не только физической, но вообще какой угодно.
Я тут же посоветовала ей взять космический половник и сбросить со своей тарелки то, чего у нее там много, чтобы освободить место для брака, мужа и их отношений. Тут же последовало возражение: «Но разве он не должен относиться ко мне с пониманием?» Я чуть со стула не упала! Он должен быть понимающим, когда его игнорируют, в то время как в ее списке приоритетов его строка — последняя?! Я ответила: «А почему он должен соглашаться быть постояльцем в собственном доме, ведь вы не прилагаете никаких усилий к созданию личных отношений? Почему он должен этому радоваться? Почему должен сочувствовать вашему решению исключить его из своей жизни?»
Ее ответ весьма показателен: «Оо… я совершенно не так все представляла».
Я повторила про необходимость сбросить бо́льшую часть того, чему она добровольно позволила захватить виртуальную «тарелку», и освободить место для супруга, иначе он сбросит со своей «тарелки» ее саму, и я не стала бы его за это винить.
Эти звонки — не отклонение от нормы. Они отражают поистине типичный подход к засилью женщин в сегодняшнем мире. С тех пор как Глория Стайнем [1] написала, что «мужчины нужны женщинам так же, как рыбам велосипеды», не одно поколение по глупости купилось на эту деструктивную чушь и принялось всячески чернить мужчин, брак, семейные обязательства и материнство — что ж, им же хуже. Нормальные, здоровые женщины жаждут жить в любви, браке и воспитывать детей с мужчиной своей мечты. Однако, когда их собственные матери, не говоря уже об обществе, стали внушать ненужность мужчин для счастья и детей, которым также не нужно и воспитание матери (с этим справится детский сад), подобное заставило многих потерять стимул и способность подходить к собственной личной жизни с любовью, решимостью, жертвенностью, состраданием и верностью. А ведь в конечном итоге именно они приносят женщине счастье и чувство наличия цели.
В противоположность тому, что утверждает добрых пятьдесят лет феминистская пропаганда, выйти замуж за мужчину, гордиться своими узами, радоваться собственным дарам и жертвовать собой ради брака и семьи, получая удовольствие и подпитку от роли жены и матери, — это не угнетение, не подавление, не отречение от женского потенциала и качества жизни. Оно определяется вашим подходом, не иначе. И понимание вами мужчин и того, за что они готовы платить дорогой ценой, будет решающим фактором для качества брака.
«Я рассказала мужу о книге, над которой вы работаете, и спросила, чего, по его мнению, хотят мужчины. Он ответил: «Это просто. Много секса и никаких придирок. И что в этом сложного?»
Ну, положим, не так уж все просто, но шутливый ответ говорит, что женщины имеют массу возможностей определять поведение своих партнеров. Эта сила высвобождается, когда вы начинаете правильно обихаживать и кормить своего мужа.
Источник